Вечный экзистенциальный вопрос

Что бы вы выбрали: скучную, неэтичную и монотонную работу, которая приносит достаточно денег чтобы работая 11 месяцев 28 дней провести в самом лучшем месте на Земле, или интересную, приносящую моральное удовлетворение работу в отличном коллективе, платы за которую хватает только на ежедневность?
Возьмём идеальную ситуацию, исходя из этих двух ситуаций)

---

19 октября

Поздравьте меня: депресняк имени 10 октября закончился! Вчера я даже смотрела некий очередной Мастерс и не заливала телевизор горькими слезами!
P.s. C днём лицеиста всех! Я ещё в черном, но зато со значком на груди и гимном на устах!

@музыка: Ali-Baba "Tu me mangue"

@настроение: ностальгичное

---

Rythm of the Dance

Собсно вчера была на их концерте.
Не Риверданс, не Фит оф Флэйм, но вполне достойно! Симпатичные костюмы, зажигательная ирландская музыка (особенно духа скрипач, класссно заводил толпу!) одна проблема - качество звука родной филармонии, всё по-страшному фонило, стук был только на фонограмме и в процессе ножниц и коробочек, увы! Всё-таки линолеум звучит отвратно!
но всё равно, это был вечер Ирландии!!
(нас не пустили за кулисы, но мы всё равно сплясали в холле филармонии! (не хожу туда как минимум полгода!))
а сегодня в 5 - наш концерт в КемГУ, все кто не попал на концерт вчера пойдёт к нам сегодня, так что спасибо Ритмам за рекламу%)

---

Золотой город

Сегодня в городе Кемерово, прямо напротив моей работы свалили ещё три дерева... Сволочи...
Плакала Саша, как лес вырубали...

---

Японо-мать

Сижу на работе,
Рожаю отчёт,
Всё бесполезно.

Единственный друг,
Что со мною остался,
Нестройная танка.

Разум ушёл,
Ходила на сайт
DBSQ. Увы!

@музыка: Какая на работе музыка?!

@настроение: рабочее

---

Atylantos

Собсно, к чему был предыдущий пост...
Да здравствует почта и фрэнчмюзикылс! они прислали таки заказ, причем всего 5 месяцев! зато теперь я имею возможность - и счастье! - наслаждаться ЭТИМ!!!
в общем я в астрале, слушаю эту музыку везде, так что штукатурка со стен лезет!
в ближайшие пару месяцев буду неадекватна



Итак, Аира, принцесса народа Атилантов плавно движется к похоронному огню,.. где ей было суждено сгореть живьем со своим любовником, вором с дальних берегов. Люди бросали золотые монеты к ногам приговоренных, ожидая по обеим сторонам улицы, пока жрец вел молодую женщину на жертвоприношение.

Тут следует сказать, что короли и принцесса, чтобы выжить, были вынуждены соблюдать закон о силе человеческой жизни. Хотя многие из них презирали свою судьбу, способа преодолеть проклятие у них не было.

Итак, поколение за поколением короли питались жизнями бандитов, убийц и воинов из варварских племен, которых приводили к ним жрецы, до одной ночи...
Жрец привел М'Бада к принцессе. И Аира влюбилась в него, тем самым нарушив самый основной закон королевства, и пощадила его.

И теперь народ Атилантов должны были предать двух любовников огню. Но боги решили по-другому. Другая судьба ждала принцессу в её высокогорном королевстве.

Земля началась сотрясаться, небо потемнело среди бела дня, птицы покинули остров. И королевство низверглось в океан. Там, среди волн, королева океана ждала своего часа, чтобы отомстить за гордость королей до самого последнего их потомка.

"И с тех пор мы живем на дне морском..."

---

Classical Crossover (Википедия)

Трудно назвать эксперименты с электроникой или же добавление звучания симфонических оркестров в исполнение полноценным классическим кроссовером. Классический кроссовер - это нечто большее, чем маленькая инновация. Родоначальником жанра по праву должна считаться группа Saint Preux, и до восхождения Сары Брайтман (Sarah Brightman) ничего серьёзного в мире кроссовера не происходило. Scorpions и Metallica в сопровождении симфонических оркестров и Nightwish, козырем которого является, как многие говорят, академический голос вокалистки, по сути настоящим кроссовером не являются, так как несут в себе слишком мало обязательного "классического" составляющего.

Существует 2 направления классического кроссовера, а именно: Нео-классика и Новая Опера. Нео-классика обычно представляет собой современные обработки, ремиксы, ремейки известнейших композиторов, таких, как Бах, Моцарт, Бетховен, Мусорский, Чайковский и прочих. Такая музыка достаточно популярна, но её исполнители истиных поклонников так и не сыскали ввиду отсутствия творческого пространства и некоторой ограниченности в возможностях переделывать нетленные шедевры. Наиболее же популярным и красивым направлением классического кроссовера является так называемая "Новая опера" (New Opera). Музыкальные композиции в стиле Новая Опера включают в себя исполнение некоторой оперной арии, чаще всего известной, с применением современных музыкальных инструментов и новых методов звукозаписи. Существует мнение, что будущее именно за этой музыкой, так как она сочетает в себе красоту оперного голоса, проверенную веками, а также сопровождение инструментов, которых не было раньше, способных заменить целый оркестр и воссоздавать поистине удивительные звуки.

Наиболее интересными представителями музыкального стиля Новая Опера на данный момент являются: Emma Shapplin, исполнители оперного мьюзикта Atylantos, проект Aria-Divaria, проект Angelica-Angelica; Petra Berger, Erna Hemming, Andrea Bocelli, Alessandro Safina

---

Hero

Идеал мужской красоты... да и женской тоже ИМХО

@музыка: TVXQ Tri-Angle

---

Мдя...

Сочетание социологии и Keane доведёт кого угодно...

---

Кремлева С.О."Смерть и мы"

Передо мной лежит карта. На ней изображен женский скелет, который, широко оскалив зубы, мчится и косит на ходу траву, среди которой видны куски изрубленных человеческих тел. Но только скелет успеет пройти немного вперед, как тотчас же из под земли показываются конечности, как бы встающих из под земли людей. Эта карта - XIII аркан карт Таро, носящий название "Смерть". Он считается одним из самых страшных, и, в то же время, одним из самых позитивных арканов. Когда эта карта выпадает в гадании, согласно общепринятым толкованиям, она означает не физический конец того, кому гадают, а, скорей, окончание существующих дел и ситуаций, глубокие перемены в психике, переосмысление взглядов на жизнь, переход в иную психологическую реальность, завершение какого-то важного этапа в жизни. При этом она указывает на начало принципиально нового жизненного этапа, возрождение, видоизменение. Девиз этого аркана - "Умри и возродись, восстань и минуй".

Несомненно, такая трактовка смысла этого аркана связана с мифологическими и религиозными представлениями многих поколений людей, сменявших друг друга на протяжении тысячелетий, дошедших до сегодняшнего дня. На уровне коллективного бессознательного, представление о смерти (физическом конце индивидуального существования), тесно связаны с представлениями о жизни "после смерти", когда особый смысл принимает понятие "души", которая начинает свое существование после. Именно с концом физического существования человека, обретает смысл его духовная составляющая, которая начинает независимое существование в какой - либо разновидности загробного мира, будь то библейский "Рай" или греческий "Аид". Именно смерть, в таком понимании, является "катализатором" самых глобальных перемен в жизни человека. Мы все знаем, что осознание индивидом собственной смертности, имеет определенное смыслообразующее значение. Именно с осознанием неминуемого конца собственного существования, к индивиду приходит осознание смысла собственной жизни. Субъективное представление об окончании собственного существования, как бы, запускает внутренние часы, отмеряющие жизненные этапы.

С моей точки зрения, у смерти, как явления социального, есть две стороны - субъективная и объективная. С субъективной точки зрения человека умирающего, состояние смерти несет значение "переходного этапа", завершение одной реальности с переходом в другую. Такое утверждение основано мною на всемирно известных исследованиях доктора Моуди, занимающегося проблемами "жизни" после смерти. Для описанных Моуди случаев клинической смерти, которые он исследовал, характерна одна единая составляющая - осознание человеком собственной смерти и осознанием определенных изменений, происходящих с ним. С эмоционально - психологической точки зрения, умирающий переживает, с одной стороны, грусть расставания с прежним миром, и, как более сильные переживания - восторг обретения нового.

С объективной точки зрения, смерть воспринимается обществом, как "уход" из него индивида, являющегося его элементом. Общество в целом, или группа в частности, утрачивает свое составляющее в виде индивида, личности, пережившей состояние смерти. Физически - этого человека с ними больше нет, он уходит, оставив после себя лишь "воспоминания и долги". Потому, в психологическом плане, такая утрата переживается гораздо сильней, вызывая, в эмоциональном плане печаль, грусть, тоску и сожаление, а в некоторых случаях, даже гнев и обиду на "ушедшего". Уходя из общества, человек оставляет после себя свою социальную роль "сотрудника", "члена семьи", "друга", что делает восприятие его ухода еще более болезненным для других. Эта роль, как и его фотографии, письма, и другие объекты, связанные с ним при жизни, продолжают "скитаться" в реальности, как, своего рода, "привидения", к которым близкие обращаются, как и прежде к утраченному человеку, но которые, им не являясь, не отвечают на их призывы.

Таким образом, смерть, как явление индивидуального опыта отдельной личности, несет в себе смысл трансформации и перехода в иную реальность, будь то мифологические представления о "жизни загробной", или "небытие". С позиции социума, смерть индивида является источником социального опыта. "Уходящий" оставляет тем, кто остался, историю своей жизни, свой опыт, свои удачи и ошибки благодаря которым последующие поколения, при желании, смогут сделать свою жизнь более осмысленной, менее бесцельной и передать свой опыт потомкам.

Согласно Папюсу, в его толковании карт Таро (Цыганский Тарот), XIII аркан "Смерть", в сфере души прорицает:

"Помни, сын земли, что вещи земные непрочны, существуют недолго и что самые могучие государства скашиваются, как полевая трава. Но пусть это тебя не страшит, так как смерть есть только возрождение к другой жизни".

---

He Used to Be a Lovely Boy

Time to leave this town
Now your dreams have all let you down
No one here will miss you now
Time to wake up and look around

He used to be a lovely boy
Lovely boy
Lovely boy
He used to be a lovely boy

Turn away and turn ahead
"Just a hopeless dreamer", she said
Eyes of cloud and feet of lead
Find a shore that needs you instead

He used to be a lovely boy
Lovely boy
Lovely boy
He used to be a lovely boy
Time on your hands
World at your feet
No adventure left incomplete

Find a place where you can hide
From the love that holds you inside
Time so unkind
Like an old friend leaves you behind

He used to be a lovely boy
Lovely boy
Lovely boy
He used to be a lovely boy
Time on your hands

@музыка: Keane

---

Тараканы в голове... или 9 пачек маргарина

за что люблю эмо: на пятой песне от голоса Джерарда желудок сводит судорога (будто мне дергающихся ног не хватает!), на седьмой начинаю размазывать сопли по клавиатуре, хвататься за горло и подпевать что-то про crying и lieben
when I grow up I want to be NOTHING AT ALL
становлюсь эмо: абсолютно уверенна, что мир - черный в тонкую розовую тошнотную полоску
так вот: весь наш коллектив накрыли неурядицы и тп, на тренировке мы обсуждали глобальное потепление и смерть Паваротти, так что танцевали так, что тряслись стены и аппаратура
снесли всё и даже раздавили таракана-жука-героя, который пережил 3 тренировки и был нашим поклонником... наверное он оглох или ослаб от голода и решил покончить с собой...

@музыка: MCR The Black Parade

@настроение: комси комса

---

Экономикс

Первая статья экономикса описывает его основную проблему: безграничные потребности и ограниченные возможности. В экономическо-политической литературе встречается мнение, что эта несоразмерность - причина всех войн и прочих конфликтов.
Я не согласна!
по-моему все проблемы - от излишних возможностей. люди, чьи возможности не выходят за рамки средних не смогут сделать ничего плохого этому миру... родись тот же многострадальный и недобитый Буш сыном техасского фермера, а не президента, не получи он свои сверхвозможности - и мир потерял бы одну из своих самых больших проблем, последние шесть лет прошли совсем бы по другому...
к чему собсно этот разговор?
а к тому, что живу я никого не трогаю, и тут ректор Чунцинского университета предлагает мне поехать учиться круто? - несомненно. за рамками обычного? - определённо.
и возникают проблемы...
блин, половина меня уже третий день "рвётся в пампасы" и пакует вещи, другая считает что её и здесь неплохо кормят.
ЭХ!
ехала я сегодня на тренировку и услышала:
Иоанн Богоуст (извините если гоню, не сильна в теоретиках христианства):
"Подобно тому, как буря смешивает воды и делает их мутными, так и странствия смущают душу и мешают мыслить разумно"
вывод: спасение наше в религии

@музыка: mcr SLEEP

@настроение: убейте меня! в Китай хочу!

---

Эльфийские короли нарекают Вас именем Атанварниэ, что значит "защитница людей"

Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Змеиный Ожог"

В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Якиминс


Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,
они станут называть Вас Аесара Яиоа


Среди демонов страны восходящего солнца ёкай Вашего сознания обретет имя Кетакумеарикетотэсике-дзёмекиринмороке-тян



В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как:

Антигуманная Лоботомированная Единица с Квантовым Сегментом и Аналоговой Нейросетью для Детерминированного Разрушения и Автоматического Ямокопания

bestiary.us/name01.php

@музыка: Monde Parfait - Ilona

@настроение: ха! пойду в поттера поиграю! не зря проснулась!

---

THE MORNING SONG....FOR NON-MORNING PEOPLE

I woke early one morning,
The earth lay cool and still.
When suddenly a tiny bird,
Perch on my window sill.

He sang a song so lovely,
So carefree and so gay.
That slowly all my troubles,
Began to slip away.

He sang of far off places,
Of laughter and of fun.
It seemed his very trilling,
Brought up the morning sun.

I stirred beneath the covers,
Crept slowly out of bed.
And gently lowered the window,
And crushed his fucking head.

@музыка: more than words

@настроение: почему!?? почему я так рано встала?!!

---

Труп (читаю старые записи чужих дневников)

Расчитать стоимость своего трупа »»

---

Степовский клуб (спасибо фанатам с неизвестного форума)

«Степовский клуб»
- Правило первое: никому не рассказывать о Степовском клубе. Второе: НИКОМУ не рассказывать о Степовском клубе. После Riverdance желающих, как собак. А зал не резиновый. Третье: если во время занятий степист говорит «стоп» или становится слаб, остальные откатывают его в угол и степят дальше. Четвертое: только двое могут драться. Одна схватка за раз. Ну это для особо эмоциональных «любителей». Надеюсь, до этого не дойдет.
Никаких пируэтов а ля «Барышникоff», никаких пластырей цветов ирландского флага на башмаках. И стригите ногти периодически.
И последнее правило: если это первое занятие, новичок подметает пол, гасит свет и сдает ключ на вахту....
Люди спрашивают меня, знаю ли я Препода Додина...
- А...огу...ааа...иыыы...
Сидя в шпагате, согнувшись в три погибели получается говорить только гласными.
- Долго еще?
Ноги затекли, связки щас порвутся. Щека прижалась к паркету. На секунду я забываю о глобальных творческих планах Препода и задумываюсь, чистый ли пол.
Препод смотрит на часы: - Пока уборщица ни придет. С этого момента стрейтчинг каждый день.
До ее прихода осталось полчаса. Я знаю об этом, потому что об этом знает Препод.
Препод размахивая руками: - Ты только посмотри, чего мы добились...*смотрит на часы*...28 минут...
Вдруг я осознаю, все это- шпагат, грязный пол, стрейтчинг, - как-то связано с Марьей Зингер....
.... На занятиях классическим мужским балетом.
Толстый мужик в обтягивающем трико делает со мной «поддержку».
Боб плачет: «Мы же все равно мужчины, да?»
Я: «Да, мы мужчины. Мужчины это мы»
Боб поднимает меня над головой: «Завтра они заставят меня надеть пачку и пуанты»
Спускает меня вниз.
Боб: «А теперь ты...Карнелиус...подними меня.»....
Стоп....вернемся на несколько дней раньше.
Я мучился недостатком физической нагрузки. все казалось нереальным: копии, копии...
Скоро в мире появятся Планета фламенко, Галактика живота, Вселенная хип-хопа. Все надоело.
Я стал заложником вещей. У меня было все: тесемки для балеток Capezio, джазовки Grishko, носки Bloch и даже поддяжки «Настя Волочкова» для случаев особо тяжелых поддержек.
Пошел я в тренажерный зал, говорю тренеру «Дайте мне нагрузку побольше». А он: «Куда больше-то? И так уже все штанги поломал. Иди-ка ты к рестлерам.»
- «Но я же страдаю»
- « Хочешь посмотреть на страдания? Сходи на мужской балет.»
И пошел ведь. Ну там толстого Боба встретил. Нагрузка что надо. Это вам не жук пукнул, Боба поднять над головой. В общем, спал после занятий, как младенец. Пристрастился к этому делу. Чтобы в первый состав попасть пришлось соврать, что в Вагановку окончил. Праздник жизни! Но эта Марья Зингер все испортила....
Она не мучилась недостатком нагрузки, не окончила Вагановку, кстати, и мужиком не была. Гастролерша! Что ей здесь надо?
Я больше не мог спать. На следующей репетиции закатил ей скандал. В итоге поделили дни посещения занятий, как компромисс....
Потом последовали изматывающие гастроли. Ну, вы знаете, когда засыпаешь в самолете в одном городе, просыпаешься в другом. И всюду эти одноразовые стаканчики, кусочки мыла и все такое.
На очередной регистрации мой чемодан запороли. Обнаружили «подозрительный объект». Я им вдалбливаю «Это пуанты. Мужской балет, слышали?». Не оценили, вылупились. К черту их.
В самолете задремал. Проснулся с ощущением, что со мной кто-то говорит. И точно. Рядом сидит незнакомый мужик и что-то усиленно впаривает на тему хореографии.
Мужик: «Если в начале сделать 3 па-де-баска, а потом тур, получится. как у Бежара.»
Я: «Чего?»
Так я познакомился с...
Мужик: «Препод Додин»
Препод:»Ты знаешь, почему на сцене всегда улыбаются?»
Я:»Ну, положено»
П:»Веселящий газ. Подавляет истерику в случае лажи. Ты взгляни на этих танцоров из Тодеса: лажают на каждом шагу, а лица спокойные, как у коров в Индии.»
Я:»А чем ты занимаешься?»
П: «Ага, скажу, а ты будешь пальцем тыкать и смеяться, и говорить ГЕЙ»
Я: «Честно слово, не буду»
П.* вынимает рюкзак с балеринкой на нем*
Я: «Ой, у нас рюкзаки одинаковые»
П: «Открой»
Рюкзак оказался битком набит степовками всех размеров.
П: «Я делаю и продаю ирландские степовки»
Я: «А из чего?»
П: «Из ирландцев, блин! А ты как думаешь?»
И вручил мне визитку с надписью «Пошив и примерка театральных костюмов. Спросить Толика»
П:»Ты знаешь, сколько на это дело уходит гуталина? С таким количеством можно было бы всю деревню Гадюкино перемазать»
Я:»Препод, ты самый интересный одноразовый друг»
П:»???!!!!»
Вернулся домой - хата обчищена. Действовали профессионалы. Унесли только самое дорогое: балетки, подтяжки «Настя Волочкова».
Пошел весь разбитый на репетицию. А там на моем месте, в первом составе какой-то бугай отплясывает, крутит Боба над головой, как мельница.
Ну все начали оправдываться, мол, думали ты навсегда уехал и т.д.. Деньги предлагали, я отказался.
Так что я совсем скапустился. Думал позвонить Марье поплакаться. Но она же с ними за одно. Тут вспомнил про нового друга.
П: «Алле. Швейная мастерская ...т.е. салон Додина. Кто это?»
Я:»Это я. У нас еще одинаковые рюкзаки с балеринками, помнишь?»
Ну я ему и рассказал все.
Сидим в пивной.
- У меня было все. Сеточка для волос Danskin, шнурки extra stratchy, дышащая маечка. Еще бы клей для носков и нечего было бы желать
- Да, так мы заполняем нашу жизнь
- Теперь это все пропало.
- Могло бы быть и хуже. Тебя бы могли поставить в последнюю линию в левый угол или ваще занавес поднимать на всю жизнь.
- И то правда.
- Вот ты знаешь, что такое cabriolle?
- Ну это движение, когда ты разбегаешься и ногами с размаху....
- М-м-м-м...ну что-то вроде. А зачем нам это знать? Это жизненно необходимо? Нифига! Фигня все это!
Я посмотрел на часы: - Ну уже поздно, мне пора.
П: - А ты попроси.
- Что попросить?
- Ты позвонил, т.к. тебе некуда пойти.
- Вообще-то мне есть, куда... Какого черта... Можно у тебя пожить? Все равно там скоро родственники с Урала нагрянут.
- Можно. Но ты мне сделаешь одно одолжение...
На стоянке.
П: - Танцуй степ.
Я: - Что? Это же не мое направление. Ты че!....
Тут надо рассказать немножечко о Додине. Высшее: хореограф-самоучка. Он работал ночью, когда все спали. Муза его именно тогда и посещала. Он был настоящим террористом классики. Исполняя партию в банальной «Жизели» нет-нет, да вставит комбинацию из «Кармен». Что вызывало сердечный приступ у сотен ценителей. Никто не понимал, что он это видел. Но все понимали, что что-то не то.
А что он творил в классе! Разогрев начинал не с «плие», а с «адажио». Поворачивался не с правой ноги, а с левой. Ценители давно разыскивают его живым или мертвым. Они-то показали ему полный rond de jamp.
На стоянке.
П.Додин: - Танцуй.
Я: - Ну, я... не удобно как-то.
П: - Много ли ты знаешь о себе, если никогда не танцевал степ? Ну давай...Ты единственный человек, кого я когда-либо просил.
- Мне начинать?
- Да, ты первый.
- А какой степ, американский?
- Удиви меня.
Ну я тут вспомнил, что недавно по телеку показывали Lord of the Dance. Там их главный ТАКОЕ выделывал и каждый раз «ножницы» до носа. Ну я стал пытаться изобразить похоже, самое главное «ножницы» эти в конце вставил для эффекта. и чуть ни пришиб Додина.
Я: - Ой извини. Это не считается.
- Еще как считается!
И он начал тоже выделываться. И не то, что я, а серьезно.
Ну я что, смотреть что ли буду. Как могу стал колбаситься. И вот мы уже точь-в-точь как те двое главных в LOTD. Типа дуэль. Только кто где не понятно. Так и плясали, пока не выдохлись.
Сидим у дороги. Отдыхаем.
Я: - Надо как-нибудь повторить.
Препод: - Если бы ты мог выбирать, с кем бы танцевал?
Я: - С Лопаткиной. А ты?
П: - С папой, однозначно.
Я: - ???
П: - Мой батя лез в солисты. У него никогда не было хореографического образования. Поэтому было важно, чтобы я его получил. После выпуска я позвонил ему «Что теперь». «В Большой». Ну отработал. «Теперь что?» «Не знаю, займись аэробикой»
Я: - У меня то же самое.
Я стал жить у Додина. Дыра, надо сказать, редкая. Зато студия в бейсменте супер. Пол, станок что надо. Электричества часто не было. Репетировали под счет. Через месяц я забыл, что такое фонограмма, через два привык спать без сеточки для волос.
Мы репетировали на стоянке каждую среду. Скоро к нам начали присоединяться «сочувствующие» и «любители».
Казалось бы, я должен был сожалеть о потере сольной партии мужском балете, о моих вещах. Но я не сожалел.
С каждым днем мы понимали: мы не одни!....
Чтобы как-то содержать себя и Додина ( Он мороженое очень любил. Без него творческий процесс не шел), пришлось устроится ремонтником под ключ.
Утро четверга на работе. Все, о чем я могу думать, это - следующая неделя. Все мои конечности в синяках, губа разбита (неудачно приземлился, когда опять неожиданно вырубили свет). Все обсуждают план работы на сегодня: как бы так замазать дыру в полу, чтобы успеть смыться, пока не заметили.
Прораб: ... И так мы успеем сменить адрес и телефон. Ведь мы заботимся о наших работниках.
Рабочий : - А можно синим ковриком прикрыть?
Прораб: - Да, Николай, конечно, можно.
Колька с довольной детской улыбкой заерзал на месте
Косятся на меня вопросительно.
Прораб с ехидством обращается ко мне: - Коврик очень неплохое предложение, конструктивное, не так ли?
Так как я был немножко не в теме дискуссии, нужно было срочно что-то предпринять. Ничего лучше в голову не пришло, как встать в «пятую позицию». Хорошую такую, ирландскую.
Ты можешь так стоять десять минут, пока не стошнит.
Сработало. Больше меня ни о чем не спрашивали, только у виска крутили и обходили стороной.
Могу поспорить, начальник не продержался бы и половины занятия.
Дом Пионеров «Буратиноff». Вечер. Дворник Федор закидывает последнюю кучу мусора сухими листьями.
Дворник: - Сейчас! Заканчиваю уже!
Отряхивает руки и открывает ключом дверь Дома Пионеров. Внутри, в зале нас уже ждали «любители».
Это было на языке у всех. Мы с Преподом дали этому имя.
Препод: - Добро пожаловать в СТЕПОВСКИЙ КЛУБ.
Народ вокруг переглядывается в поисках партнера. Пришли все подготовленные. Кто-то в чешках, кто-то в дырявых носках, шлепанцах, спортивных штанах с вытянутыми коленками; бутылочки с водой, полотенца. В глазах неловкость, но пытаются выглядеть крутыми. Додин в центре.
Каждую неделю Препод зачитывал правила, которые мы с ним разработали.
П: - Правило первое: никому не рассказывать о Степовском клубе. Второе: НИКОМУ не рассказывать о Степовском клубе. После Riverdance желающих, как собак. А зал не резиновый. Третье: если во время занятий степист говорит «стоп» или становится слаб, остальные откатывают его в угол и степят дальше. Четвертое: только двое могут драться. Одна схватка за раз. Ну это для особо эмоциональных «любителей». Надеюсь, до этого не дойдет.
Никаких пируэтов а ля «Барышникоff», никаких пластырей цветов ирландского флага на башмаках. И стригите ногти периодически.
И последнее правило: если это первое занятие, новичок подметает пол, гасит свет и сдает ключ на вахту....
Так начались занятия.
Этот парень, Ромка - сантехник- никак не мог запомнить, куда прикручивается смеситель. Но тот же Ромка был подобен богу, когда делал «двойной кат с перескоком».
Иногда можно было услышать только хриплое прерывистое дыхание и жалобные стоны. Часто раздавалось умоляющее «Стооооп!».
Тот, кем ты являешься в Степовском клубе - не тот, кем ты являешься для остального мира.
Новичок, пришедший в клуб не мог отличить правую ногу от левой, верх от низа. Через месяц - мог...со словарем.
Препод спрашивает меня: - С кем бы ты хотел танцевать?
Я: - Ты уже спрашивал.
П: - Ну скажи
- Из живых или мертвых?
- Не важно
- Ну, с Улановой. А ты?
- С Хэмингуэем
- ???? Ты меня начинаешь беспокоить....
Едем домой. С трудом втиснулись в автобус. Я оказался в одном конце, Додин - в другом.
Проезжая мимо Большого театра, я увидел афишу с изображением Коли Цискаридзе в полете.
Ору Додину в другой конец автобуса: - ВЗГЛЯНИ В ОКНО!
- НУ?
- ТАК ДОЛЖЕН ВЫГЛЯДЕТЬ МУЖЧИНА?
- ЧЕГО?
Я собирался ответить: «Самосовершенствование - извращение. Саморазрушение - вот ответ на все вопросы». Но успел только крикнуть «САМО...»
Нашу дискуссию прервала пенсионерка стоявшая рядом, больно заехавшая мне сумкой по голове.
И снова занятия в Клубе. Беспорядочный, неритмичный стук ногами, пыхтение. Крики Препода: «Промойте уши! Для кого считаю...раз, два...Зайцев, ты это называешь тройками?...три, четыре...всех уволю!»
После занятий уже ничего не имело значения.
Снова больно заехал каблуком степовки по коленке. Пришлось идти в травмпункт. Додин проводил. Отсидели часовую очередь. Прохромал в кабинет злобной врачихи, которая сверлит нас глазами и вот-вот убьет.
Чтобы вызвать хотя бы чуть-чуть сострадания, я стал оправдываться. Изложил все, как на духу.: - Понимаете, каждый год мы с друзьями ходим в баню...помыться...
Додин незаметно ткнул меня в бок, не дав договорить: - Он с лестницы упал.
Иногда Препод говорит за меня.
Вообще-то это было бы логичней. - Я с лестницы упал, ага.
Ничуть не изменившись в лице, врачиха рявкнула: - Мне-то что от этого! Ходят тут всякие. Я одна, а вас много.
Тем не менее, выписала направление к хирургу.
Степовский клуб стал главным поводом стричь волосы и ногти.
Сижу вечером, чищу побитые степовки. Вдруг, каблук отклеился и упал на пол. Только не это! Мои милые степовочкиии!
Зашел Додин. Посмотрел на отвалившийся каблук. Увидев, что щас расплачусь, сказал:
- Эй! Помни, даже Pacelli постепенно разрушаются.
Утро. Дома у Препода. Звонит телефон. Я беру трубку. Это Марья Зингер!
Марья: - Где тебя носит уже месяц?
Я: - Откуда у тебя мой телефон?
- Подружка - телефонистка. Что на репетиции не ходишь?
- Зачем? В правом верхнем углу стоять? Нашел место поинтересней.
- В самом деле?
- Там очень большая нагрузка.
- Как там, в мужском балете?
- Слушай, сейчас неподходящее время...
- Я хожу в группу анонимных танцоров лезгинки. Хочешь посмотреть на тех, кого реально достали?
- Мне пора...
- Мне тоже. Я повторяла партию Байадерки. Кажется перестаралась. Соседи уже час колотятся в дверь. Скоро взломают...
Я не мог больше это слушать, оставил трубку рядом с телефоном и пошел на работу. Представляю Марью на полу ее квартиры, растерзанную и бездыханную.
Марья продолжает: - А жить так охота. Возможно, это своего рода, крик о помощи... Хочешь, могу описать тебе смерть... О, дверь уже с петель сошла... К отлету души приготовиться....
Потом оказалось, что Додин поднял трубку, проникся состраданием. Спас, в общем, девушку, убедив соседей, что она больше так не будет. Как такой садист мог испытывать к ней жалость?
Утром я обнаружил ее на кухне. На вопрос «Что ты тут делаешь?», послала меня на 3 буквы за то, что не пришел на помощь. И ушла, хлопнув дверью.
Додин пришел кофе пить: - Эта девчонка... невообразимо! Такая выворотность, гибкость...офигеть!
Ну фсе! Сначала она пробралась в мою группу, теперь в мой дом.
Додин: - Слушай, сделай одно одолжение. У меня есть свои правила. Никогда не говори с ней обо мне. Я не даю индивидуальные мастер-классы. Если ты расскажешь кому-нибудь о том, что происходит в этом доме, ты никогда меня больше не увидишь. Еще не хватало, чтобы кланы толкиенистов и ролевиков налетели. Обещай мне.
Я: - ОК
- Обещай, что не скажешь.
- Оглох что ли?
- Обещаешь?
- Больница через дорогу.
- Ты трижды обещал.
Теперь каждый раз, приходя, домой, я слышал стук степовок и «Reel Around the Sun» по десять раз, которые ничем нельзя было заглушить. Ненавижу уже эту музыку!
Я спокоен, маленький центр вселенной.
На следующий день позвонил участковый, расследующий ограбление мой квартиры.
Следователь: - У нас кое-какие новости. Мы обнаружили интересные улики.
Я: - Если вы про сеточку для волос, то это не мое.... это моей сестры.
- Э-э-э, нет. Вы не заметили, когда обнаружили пропажу, в комнате ирландский флаг во всю стену?
- Нет, я был очень расстроен, понимаете. холодный пот стекает по щеке
- Это не кажется вам странным?
- Не знаю, может в окно случайно залетел.
- Это еще не все. На другой стене надпись IRA FOREVER!. Экспертиза показала, что использовался гуталин, особого состава. Такой применяют для изготовления профессиональной обуви для ирландского степа. Вам это ни о чем не говорит?
- Как вы сказали? IRA? Основана в ноябре 1913 для того чтобы обеспечить безопасность и поддержку прав и привилегий всем людям Ирландии. Боролась за полную независимость Ирландии от Британии и за Объединенную Ирландию. Главная сила националистской партии Sinn Feinn...Никогда не слышал.
- Гуталин был изготовлен в домашних условиях.
- Кто мог сделать такое?
- У нас пока нет подозреваемых. Чисто сработано. Если что-нибудь вспомните - сообщите.
Тут рядом оказался Додин: - Какой дурак будет тратить драгоценный гуталин....Я знаю, это англичане...Скажи ему, это все тупые протестанты! Свободу Ирландии!!!
Я пиная Додина: - Да, конечно, сообщу. Спасибо. кладет трубку
Препод: - Достали эти англичане со своей овсянкой!....Ладно, у них на тебя ничего нет.
Додин уходит. Входит Марья. На ней рваный костюм Умирающего лебедя (просто он ей маловат). Она кружит по кухне.
Марья: - Я нашла его в гримерке. Кто-то его очень любил, любовался, выступал. А потом просто оставил висеть. Кто-то очень будет плакать...Ну кто теперь лебедь? Выкуси Ульянка!
Я: - Тебе идет.
- Можешь надевать его иногда.
- Я же сказал, что завязал с мужским балетом!!!
Марья уходит в истерике. Объявляется Препод: - Избавься от нее.
- Сам избавься.
- У меня щас занятия, а тут этот «лебедь». И не упоминай обо мне.
Пришлось выпроводить ее. Точнее, она сама ушла, напевая все того же «Лебедя» и размахивая руками.
Додин: - Для изготовления степовок сначала мы должны добыть нейлон.
Я вопросительно посмотрел на него.
Через несколько минут мы уже прятались за решеткой главной свалки города. Перебежками передвигаемся от одного столба к другому.
Додин: - Лучший нейлон для получения особо плотной синтетической ткани содержится в колготках.
Прокапались несколько часов в кучах мусора. Собрали мешок рваных колготок всех цветов.
Но это оказалось еще не все. Препод потащил меня копаться в мусорках кож-галантереи, обувной фабрики, швейного магазина.
На вопрос « зачем все это надо, когда я могу купить», он начал оживленно, с пеной у рта впаривать что-то бессвязное насчет заговора английских протестантов; что в наши дни нужно быть осторожным и все в таком духе.
Собрав полный швейный наборчик и кое-какие материалы, провоняв до костей отходами, я уж было собрался домой.
Но Додин не дал: - Надо еще жиру собрать в липосакционной клинике.
Я: - А это еще на кой?
- Мыло варить
- Я тебе куплю мыло. С алоэ. Пойдем домой уже.
- Нет, слишком опасно.
- Постой. Дай-ка я угадаю....англичане?
Дома Додин сразу принялся варить мыло, что-то жечь, строчить на машинке, попутно вытанцовывая что-то ногами.
Д:- Чтобы правильно танцевать ирландский, нужна хорошая растяжка. Те, кому удается сесть на шпагат - настоящие герои.
Он подошел и погладил меня по голове.
Я: - Это еще за что?
- За то, что я сейчас сделаю быстрым движением хватает мою правую ногу и поднимает до самого уха
Слезы брызнули из глаз. Связки охвачены адским огнем. Прощай велосипед.
Препод: - Без жертв, без смерти, ты ничего не добьешься. Космические обезьяны пожертвовали своей жизнью ради науки.
Он хочет моей смерти! Обезьяны?...
П: - Это растяжка на 180 градусов. Кодовое название «химический ожог». После него связки уже не нужны. Посмотри на свою ногу.
Медитация работает для Мадонны, должна помочь и мне. Думать не о балете, думать не о балете. Зайчики, птички, лебеди...Умирающие лебеди...Марья в пачке...Черт!!!
Додин продолжает крепко держать ногу, прижимая к уху: - Ты думаешь, у Кабаевой от природы это? Моя работа! Ты должен принять, что искусство жестоко.
Я судорожно кивая: - Я все понял, согласен, осознал!!!
- А где улыбка? Это великий момент в твоей жизни, а ты где-то витаешь. Танцор должен улыбаться.
- Нет, я так улыбаюсь.
- Ты должен осознать, что, возможно, рожден стоять в последней линии, в правом верхнем углу. И вообще, родители тебя не хотели.
- А вот это ты зря! Мама меня любит!
П еще выше поднимая ногу: - Никто тебя не любит. Ты толстый и некрасивый. Ты можешь бросить и станет еще хуже. А можешь заниматься по 8 часов день и стать вторым Данном.
- Ты...ты не знаешь, каково это!
Препод невозмутимо взглянул мне в глаза и...поднял уже свою ногу за ухо.
Вдоволь поизмывавшись, отпустил меня. Я со стонами благодарностью Всевышнему, что это кончилось, грохнулся на пол. Препод покачал головой и сказал:
- А теперь с левой....
Потом мы продавали степовки и мыло у метро по 20 р. за штуку. Потому что моя ремонтная компания лопнула после инцидента с ковриком. Зарплату так и не дали. Плохо дело. Вспомнил, что уже черт знает сколько не был дома. А там родственники с Урала приехали. Пошел навестить, ну и денег одолжить.
Дверь открыла тетя Глаша: - Явился! Бог ты мой! Где тебя так угораздило? Докатился!.....*ну и все в таком духе*
После Клуба ты спокоен, как слон. Ничто не может нарушить это. Выдержишь все....кроме воплей тети Глаши.
Тетя Глаша: - Зачем всю квартиру гуталином измазал, да еще флагом прикрыл? А флаг-то не российский! Неблагодарный! Родину не уважаешь...*ну и т.д.*
Я абсолютно спокоен: - На вашем месте я бы был поосторожнее с выражениями. Кто знает, что творится в голове того, кто это сделал. Может, тот, кого вы знаете много лет, кто-то очень близкий....
Но она уже меня не слышала, а варила суп на кухне.
Я постучался в и так открытую дверь: - Надо поговорить.
Тетя Глаша: - Чего тебе?
- Давайте представим, что я дядя Боря, и что я обнаружил, что моя жена варит суп на мясном бульоне, хотя знает, что ее муж вегетарианец. Вы кормите своего мужа трупом животного, тетя Глаша!
- Да кем ты себя вообразил?! А ну марш отсюда!
- А как насчет этого? Вы даете мне все продукты из холодильника, пенсию, кое-что из бытового. А я буду молчать.
Тетины глаза налились кровью, она пошла на меня с горячей поварешкой: - Ах ты маленький....
Я грозная ярость Флетли...
Знаете, что такое устроить урок ирландского степа в «хрущевке»? Ну, вы поняли. Пару троек, чуть семерок...Да и drums не забыть бы...Ыть! Хорошо!
Тетка все это зрелище наблюдала с отпавшей челюстью. Ее жизнь спустили в унитаз.
Я продолжая колбаситься: - Пожалуйста, тетя Глаша, остановитесь! Только не рядом с хрусталем...А-а-а-а! бросился на колени перед тетей
Почему-то я вспомнил наш первый урок с Преподом.
И в самый волнующий момент, как по заказу, в квартиру ворвались соседи из десятка квартир с управдомом во главе. И застыли перед нами, озираясь по сторонам. Вся комната завалена посудой, книгами, осколками от люстры... Думаю, у соседей было то же самое.
Эту немую сцену прервал я: - Тетя Глаша, пожалуйста...не надо больше прыгать, я помою посуду....
С этого дня мы были обеспечены на всю жизнь. Тетя Глаша стала нашим спонсором и личной прачкой. Так же она отдала свой пенсионный билет и проездной.
Теперь мы с Преподом могли путешествовать по всему городу, организовывая новые «Степовские клубы».
Утро. Звонок. Это Марья Зингер. Опять.
М: - У меня не получается сольник.
- Ну и?
- Ты не сделаешь мне одолжение? Я хочу, чтобы ты приехал и посмотрел, где я лажаю.
Ага, она не позвонила Преподу, а мне. Я ей что, нанялся?
- А чего Препода не попросишь?
- Он только орет, называет меня «дохлой кобылой» и еще делает «химический ожог» с правой и ЛЕВОЙ ногами!
- Скоро буду...
Детский клуб «Буратиноff». Вечер. В зале огромная толпа «любителей». Препод в центре.
П: - Я смотрю...я смотрю и вижу много новых лиц.
Толпа оживленно загудела.
П: - Тишина! Это значит, многие из вас нарушили первые два правила Клуба. Вот куда мне вас ставить? Хотите пинать друг друга под зад у станка?
Все замялись, глядя друг на друга.
П: - Тем не менее, я вижу перед собой самых сильных людей, но не самых умных, раз пришли ко мне. Когда целое поколение горбатится в ресторанах, на белых воротничков. Мы выросли на телевидении, уверявшем, что мы станем миллионерами, рок-звездами, и мы не стали...И это нас бесит!
Из толпы: - ДА! Они говорят, этот шампунь сделает мои волосы шелковистыми и послушными, а....
Препод: - Сидоров, упал - отжался!
За дверью послышались быстрые шаги. В класс врывается мощная старушка- вахтерша.
Препод: - Вы кто?
- Кто Я?! На вывеске написано «ЗАО». Это, вот, я. Зоя Алексеевна О-о-орбузова! А ты, черт возьми, кто такой?
- Буратиноff. и тянет руку для рукопожатия
бабка отталкивает руку: - Это мой зять! Настоящее дерево! Кто разрешил тут скакать?
- У нас договор с дворником Федором.
- Федор? Этот дед лежит в больнице с растяжением, вывихом и радикулитом. Говорит, с лестницы упал сверлит глазами Додина
- Ну, я его предупреждал, что степом надо с шести лет начинать.
- Не он тут командует, а я! Ну и сколько бутылок он получил?
- Нискока.
- Ага?
- Все мы братья и сестры ведь, правда? Любовь к ближнему...
- Слушай сюда, хиппи лохматый, чтоб духу вашего тут не было! Этот ваш долбеж всех кошек моих распугал!
- Не желаете присоединиться к нам?
- А че можно?
- Только коврик и чешки принесите.
- Ой, а я случайно как раз захватила с собой, какое совпадение... и купальник
- Так бы сразу и сказали, блин....
Представив эту бабку в купальнике, меня чуть не стошнило.
Препод: - На этой неделе каждый из вас получает задание. Вы пойдете танцевать в переходе. Да так, чтобы вас не закидали помидорами.
Это оказалось не так-то просто. Люди швыряли все, что под рукой. Даже специально покупали яйца. Проходя мимо «танцующего» дети начинали реветь, кто-то даже облил святой водой со словами «изыди сатана».
Потом последовали новые задания. Додин хотел свести счеты с одним танцевальным коллективом, в свое время не взявшим юного талантливого Додина в танец маленьких утят. Все было сделано, как надо. В зале, где данный коллектив занимается, уже торчат гвозди в полу острием вверх, в лейку (которой брызгают пол, чтобы не скользить) налит клей «Момент»; на стуле аккомпониаторшы блестят кнопки, а педали инструмента подключены к розетке; станок подпилен. На доске объявлений написано от лица руководительницы: «Важное объявление: завтра - генеральная репетиция, а я после Вагановки работала в стриптиз-клубе.»
По дороге домой я встретил толстого Боба, жующего колбасу.
Боб: - Корнелиус! Как поживаешь?
Я: - Сколько раз говорить, никакой я не Корнелиус!
Парень, идущий рядом с ним: - Да он всех так называет с тех пор, как ему на голову свалился мужик в два раза больше во время поддержки.
Я: - Значит ты все еще в мужском балете?
Боб: - Нет, нашел кое-что получше.
- Что?
- Ну, первое правило... не говорить об этом. И второе правило... не говорить об этом.
- Кружок вышивания крестиком?
- Ну и это тоже. Нет, я про ирландский степ.
- Я, вообще-то, там занимаюсь.
- Да?!
- Боб, посмотри на мои ноги показываю синяки и шрамы
- Офигеть! А ты слышал про парня, который организовал это. Говорят, он может сделать 100 «четверок» в минуту...
- Я тоже могу.
- Отжимаясь на одной руке...
- Удивил.
- С кружкой пива на голове....
- Раз плюнуть
- Повторяя таблицу умножения...
- Я то... Это как, это?
- шепотом Никто не видел.
Вечер. Мы с Преподом идем на занятия.
Я: - Ты организовал новый Клуб в «Колокольчике»?
- Ага. А ты - в «Красной шапочке»?
- Нет, это призывной пункт так маскируется.
Заходим в Клуб. Направляюсь в зал, но Препод останавливает меня.
П:- Подожди, надо кое-что сделать. Еще одно домашнее задание.
- Какое?
- Человеческая жертва.
Он врывается в соседний кабинет уроков музыки и выволакивает семилетнего мальчика-аккордиониста лет семи.
Иногда для всех нас шансы на спасение равны нулю.
Он заставляет мальчика встать к палке в первую позицию.
Мальчик: - Пожалуйста.... не надо!!!
Препод: - Кому говорю, выворотно! Как тебя зовут?
- Вова хнычет
- Вова, ты сейчас умрешь. Твои мама и папа будут отдирать твое бездыханное тело от палки.
- Я не виновааат!...
Я: - Может, не стоит так уж строго.
Препод обращаясь к мальчику: - Вижу, ты занимаешься музыкой. Что изучаешь?
Вова: - Песенкиии!
П: - Слово «песенки» не похоже на научный термин. взял вовины ступни и начал выворачивать Я спрашиваю, что ты изучаешь?
Я с ужасом глядя на побелевшего пацана: - ОТВЕТЬ ЕМУ!
Вова: - Симфонию Моцарта в фа миноре на три четверти, написанную в 1754 году. Моцарт австрийский композитор, родился 27 января 1756 года. Современное музыковедение утверждает его как одного из величайших творцов, выразившего в своём гениальном творчестве прогрессивные общественные и эстетические идеи своей эпохи и раздвинувшего горизонты всего мирового музыкального искусства....
Препод: - Неплохо...Но ты забыл упомянуть о его вкладе в мировую историю. и стал дальше выкручивать ступни.
Мальчик уже забыл про нас и смотрел в одну точку без всяких эмоций.
Препод: - Кем ты хотел стать на самом деле?
- Космонавтом простонал Вова
- Нет, я думаю, тебе надо в балет. Точно. Данные все на месте. У нас есть вся информация о тебе: адрес, телефон. И если ты завтра же не запишешься в хореографический кружок... ты умрешь. А теперь проваливай.
Вовка с отсутствующем выражением лица и мокрыми штанами поплелся к выходу.
Я: - Ну зачем ты так? Меня чуть ни стошнило!
- Представь, каково ему. Теперь он ВЛЮБИТСЯ в балет всей душой! Так рождаются новые звезды.
Я твердо решил больше не давать Додину ничего крепче кефира. Было очевидно, что Препод готовит какой-то план. С каждым днем это становится все ясней. На следующий день я пришел на занятия в привычное время, а там уже вовсю идет процесс.
Я: - Что это вы, ребята, делаете?
- Правило проекта «Потные ласты»... не спрашивать о проекте
- ???
Дома в три часа ночи процесс не останавливался. Видимо, к Додину муза в тапках пришла. А, если это случилось…прощай сладкий сон на неделю.
Телевизор притащили в зал, включили новости и расселись с пивом. Пришли все. Главной новостью мира шоу-бизнеса было разоблачение одной ооочень известной «хореографши»-проститутки. А также новое супер-мега-ультра-шоу ооочень неизвестного и наглого хореографа. Кто бы это мог быть.
Слушая этот бред народ довольно жужжал и поедал энергетические батончики, специально привезенные из Китая одним узкоглазым поклонником. Сам-то Препод сомневался в их полезности, поэтому раздал только второму составу. Все равно толку от них, как от лысого зайца.
Сразу после окончания просмотра Додин построил всех и выволок из подвала большой мешок. Начал очередную торжественную речь.
П: - Вы не то, сколько денег у вас в банке! Вы не обувь, которую носите! Вы не содержимое ваших бумажников! Но за костюмы придется заплатить. Ручная работа. Всю ночь на машинке строчил для вас – козлов.
Из зала: - Откуда вы знаете мою фамилию?
Каждый получил пару кожаных штанов с кельтским орнаментом по бокам. И баночку детской присыпки на случай ….на всякий случай.
Сколько было радости – не пересказать.
П: - Бобо, с тебя плата вдвойне. Пришлось кожу двух коров и теленка заказывать. А на орнамент ушло три мотка бечевки.
Боб, тронутый таким вниманием, принялся, пыхтя и крякая, натягивать это творение. Конечно, он был уверен, что ЕГО штаны самые клёвые. Бедняга.
Додин сделал объявление:
- Подорожала аренда! Все welcome! Зовите друзей. С собой иметь пастельное белье, кипятильник, пластиковые стаканчики, бумагу для ксерокса и канифоль. Да. И прихватите че-нить пожрать…соку апельсинового…только без красителя Е-112.
Любуясь со стороны на все это действо, я почувствовал себя отверженным. Зато на занятиях отыгрался на одном новичке с ангельским личиком - Купидоне. Пару дополнительных «эшапе», десяток «деми-рондов» и он полумертв . Хотелось разрушить что-то красивое, знаете ли.
Потом этот же Купидон вернулся со своего дебютного выступления в баре с фингалом под глазом. Во время танца врезался в официантку. Долго плакал: «Не видать мне “Чикаго”. Придется в “Призрака оперы в хоккейной маске” переквалифицироваться.
Домой ехали на новом изумрудном «Запорожце» Додина. Его гордость. На номере надпись “Feet Off”, в салоне – ароматная елочка, в багажнике – ирландский флаг. Едем.
Я Преподу: - Ничем не хочешь поделиться?
П: - Нэт.
- Почему не рассказал о проекте «Потные ласты»?
- Что я должен говорить? На репетиции надо чаще ходить.
- Меня в вытрезвителе промурыжили: где родился, как зовут… Мы же все вместе начинали, а ты…
- Степовский клуб был началом. Теперь это нечто большее. Это – ШОУ.
Я: - Он больше МОЙ, чем твой.
П: - Ладно, пришлю тебе либретто по e-mail. В титрах будет твое имя в списке Thank you’s. Постер с моим автографом, значок, футболка – все будет.
- Ух ты! Но я хочу знать…
с задних сидений раздается - Первое правило проекта – не говорить о нем.
П: - Это уже нам не принадлежит. Мы прыгающие и пляшущие испражнения жизни. машина набирает скорость
Я: - Додин, ты чего?
- Тормоза все-таки отказали. Ну что ж, ответьте тогда, что бы вы хотели сделать перед смертью?
сзади - Помыться
- Побриться
П: - Неплохо. А ты?
Я: - Был у меня в детстве маленький... машина на скорости влетает в столб... барабан….
П: - Потом расскажешь. Приехали. Помоги пока отодрать этих двоих.
- Интересно, как так получилось: сидели сзади, а оказались на лобовом стекле?
- Я тебе что, Эйнштейн? Вот кого мне теперь на их место ставить? Мы только что побывали на грани жизни и смерти. Надо использовать это в творческом направлении….Танец с лопатами.
Утром ни одна часть тела не шевелилась, только глаза. Звонок в дверь заставил сползти вниз по стенке. На пороге стоял паренек с решительным видом. В руках – свернутый коврик, степовки, термос, бутерброды.
Я: - Чем могу помочь?
Тут и Препод подошел. Оглядел пацана с ног до головы: - Мышечная масса маловата. Извини. закрыл дверь
Я: - Что это было?
П: - Кандидат не годен. Всегда говори: полный – слишком толстый; гибкий – вялый; черный – не вписывается в общую картину видения автора (нафига нам негр).
- «Кандидат»?
- Он должен простоять три дня и три ночи в положении «высокий кат» без еды, воды и телевизора. Потом с другой ноги. Только тогда он будет принят и начнет заниматься.
Так этот пацан и стоял на крыльце. И пинали его, и птички на голову гадили, и пятки щекотали. Я лично руку приложил в истязаниях.
Я: - Ты что, глухой? Иди домой! На десятый состав ты не тянешь! Я тебе не Агрипина Ваганова! - и т.п.
Смог. На третий день стояния на второй ноге Препод вышел к нему.
П: - Черное трико есть? Две пары черных носков? Черные подтяжки? Тыща рублей на похороны? Справка из диспансера?
• Есть, сэр!
Только теперь при каждом исполнении танца, где есть тот самый «кат», нужно напоминать, чтобы делал его побыстрее, а не три дня.
Вскоре вся территория перед домом была занята неподвижными «кандидатами», принявшими заветную позу. Местные власти расценили это как молчаливую голодовку и на всякий случай выплатили пенсии, включили горячую воду и сделали еще один выходной в году. Так и пошло…
Препод создал себе армию. Плату за занятия он не брал. Вместо этого ученики мыли, стирали, готовили. На заднем дворике строили сцену для будущего шоу.
Дом стал сырым изнутри. Команда – это когда куча людей потеют и дышат вместе.
В зале занимались уже сами – выполняли задания. Че-то там копашились:
- У кого-нибудь есть фонограмма “Thunderstorm” без стуков?
- Паша, блин, ты что потребляешь: ганжубас или колеса?
- Дефушек.
- Это как, внутривенно?...
Додин просто лежал на диване в ожидании творческих идей. Иногда в громкоговоритель выкрикивал послания подопечным: «Раз, два…Неповторимая красота снежинки это не про вас…Три, четыре….десятый состав Риверданс – тем более. Все отстой. Хоть и не вижу, чё вы там делаете.»
Однажды он исчез.
Исчезновение Додина обеспокоило, похоже, только меня. Надо же за дом платить. Все, что осталось – обрывки бумажек на диване с крайне убогими рисунками, видимо, описывающими танец. И надпись: «Когда вернусь – чтоб все выучили». Вот зараза!
Внизу члены нашей «труппы», обрадованные таким положением дел, шныряли от холодильника – к ящику с пивом и явно позабыли о цели пребывания здесь.
А утреннюю репетицию, значит, вести мне. Первым делом надо вытолкать «бойцов» в зал.
Я: - Кхм, не хотите ли немного потанцевать?
пьяный, икающий голос: - Первое правило проекта – не говорить о проекте!
Никто не шелохнулся, тупо глядя в телевизор. Как же Препод с ними справляется? Силой.
Я: - Вы пляшущие испражнения жизни!
- Зачем ты так?! Что мы тебе сделали?!
Ой, я их теряю. Я дрожащие коленки Джека. Ну их нафиг! Пусть сам разбирается. Ну, Макаренко! Как я одинок.
Вышел покурить. Вижу, к дому бежит Марья Зингер с ковриком, кипятильником и т.п.
Я: - Его здесь нет.
М: - Что?
- Додина здесь нет.
Она готова расплакаться.: - Он обещал в зоопарк меня сводить. Жирафов посмотреть…
- Ну, ты можешь его подождать. Постой пока тут в положении «высокий кат» три дня и три ночи.
- А мне не надо. Он сказал, что талант и так из меня прет. Только тыщу рублей на похороны надо принести. Умер что ли кто-то?
- Скоро узнаешь, Йоко.
Она ушла в расстроенных чувствах.
В доме поднялся страшный шум. Я пробился на кухню сквозь толпу подопечных. В центре стояли Купидон и Боб. Ужасно напуганные и подавленные. Боб держал черный сверток.
Я: -Что происходит?
Кто-то подошел и выхватил сверток. Оттуда выпали изувеченные, разорванные в мясо степовки. Комната наполнилась запахом грязных носков и клея. Из-за чего нам стало дурно. Это была самая душераздирающая картина в моей жизни.
- Боб…О, Боже!...Как это произошло?!
- Мы были на задании. Выступали в доме престарелых. Все шло хорошо. Пока не настал момент финала со стойкой на носках…Говорил я: это девченочье движенье!...Боб простоял целых пять секунд. Но ОНИ не выдержали… Совсем новенькие….
Из толпы: - Мы должны избавиться от улик. Додин нас прибьет.
- Закопаем их!
- Все в сад! Берем лопаты!
Я: - Нееет! Руки прочь! Че вы творите? Какая улика? Это – степовки! Вы их …убили!
- Они погибли в бою! Во имя проекта «Потные ласты»! Это их предназначение, сэр.
Я: - Предназначение? Посмотрите на них!...Это – степовки. Это не пляжные шлепанцы….У них есть имя.
- Но это – проект. Здесь нет имен.
Я: - К черту проекты! Их имя – Antonio Pacellie!
• Антонио Пачелли? Ой, у меня тоже так их зовут. Вот как это читается. Филигранно.
- В смерти спецобувь обретает имя.
Все дружно стали скандировать: - Их имя Антонио Бандерас…то есть Пачелли. Хоть и пишется « Паселли». Проводили в последний путь и кремировали на ритуальном костре. Долго обнимались и плакали.
К ночи удалось вытолкать разчувствовавшийся народ на репетицию. Стоило огромных усилий разобрать каракули Додина, чтобы понять концепцию танца.
Заезженная кассета с музыкой прилагалась.
Я: - Встали! Попробуем то же самое под музыку.
Включаю. Оттуда раздался замученный голос не совсем трезвого Додина. Вопли напоминали песню “Yesterday”. Стало ясно: его надо искать, пока люди в белых халатах уже это не сделали.
- Паша, куда бы ты поехал на месте сумасшедшего хореографа?
• В Ханты-Мансийск.
• Зачем?
- Посмотреть на Челябинский нефтедобывающий завод….
Я решил как-нибудь сам разобраться. Порылся в ящиках и обнаружил ежедневник Препода. Последняя запись:
«-полить кактус
- познать самого себя
- орать на второго слева в третьей линии
- выучить их имена
- посетить города нашей необъятной Родины»

В каждом городе с поезда я сразу бежал в ближайший ДК. Как мне удавалось найти нужный – загадка. То ли интуиция, то ли надписи на них баллончиком “Dodin was here. IRA foreva.” Но я шел по его следу.

@музыка: MCR Hidden Track

@настроение: степовское

---

Velikaja (mat` eje) kitajskaja stena

Vstav v 6 utra v 4-h zvezdochnom otele, poev neponiatnuju edu, mi poehali na stenu) neznaju, energetika li u steni levaja ili eto bil zavtrak, no na stane mne ne ochen ponravilos tan ochen krasivo, u menia teper osoboe otnoshenie k stupenkam) a na stene oni takie krasivie, stertie... takaja romantika... esli ne dumat. skolko ludej ubili eti 10000km...
no eto moi grustnie misli, nu ih, davajte smotret fotki

eto vhod: tonnelchik pod bashenkoj) vnushitelno? a samoe interesnoe - dalshe!

obnade*ivajushij vid etogo drevnego eskalatora, otkrivajushijsa na 134 stupenke)

pochti vnizu, pochti *ivie

kratkij perekur, to est perepiv... 5 yuanej butilka koli...

... i vid na projdennoe, gde nado spuskatsa..

a krasota vsia na visote, kuda mi ne doshli

no i vnizu bilo ne ploho

a eto - kartochka geroja, klassnij suvenir, budet fto vnukam pokazat!

@музыка: McFly Memory Lane

@настроение: V temu

---

Beijin

Segodnia nochju ja vernulas s moria -  s Daliana - bivshego port Artura, a teper odnogo iz luchshih kurortov severnogo Kitaja)
i nakonetsto skinula fotki s pekina!
eheli mi tuda veselo: v kitae spiat na polkah dlia baga*a, v smisle v kupe tri eta*a polok)

@музыка: Mcfly Pinball Wizard

@настроение: hippovoe

---

Strannosti Kitaja

Mo*et ne ochen vidno, no mashinka - trehkolesnaja) Takaja originalnaja ekonomija!

... i reshenie demograficheskoj problemi - avtomat s prezervativami%)