Eat some wittle twees wit me
«Степовский клуб»
- Правило первое: никому не рассказывать о Степовском клубе. Второе: НИКОМУ не рассказывать о Степовском клубе. После Riverdance желающих, как собак. А зал не резиновый. Третье: если во время занятий степист говорит «стоп» или становится слаб, остальные откатывают его в угол и степят дальше. Четвертое: только двое могут драться. Одна схватка за раз. Ну это для особо эмоциональных «любителей». Надеюсь, до этого не дойдет.
Никаких пируэтов а ля «Барышникоff», никаких пластырей цветов ирландского флага на башмаках. И стригите ногти периодически.
И последнее правило: если это первое занятие, новичок подметает пол, гасит свет и сдает ключ на вахту....
Люди спрашивают меня, знаю ли я Препода Додина...
читать дальше- А...огу...ааа...иыыы...
Сидя в шпагате, согнувшись в три погибели получается говорить только гласными.
- Долго еще?
Ноги затекли, связки щас порвутся. Щека прижалась к паркету. На секунду я забываю о глобальных творческих планах Препода и задумываюсь, чистый ли пол.
Препод смотрит на часы: - Пока уборщица ни придет. С этого момента стрейтчинг каждый день.
До ее прихода осталось полчаса. Я знаю об этом, потому что об этом знает Препод.
Препод размахивая руками: - Ты только посмотри, чего мы добились...*смотрит на часы*...28 минут...
Вдруг я осознаю, все это- шпагат, грязный пол, стрейтчинг, - как-то связано с Марьей Зингер....
.... На занятиях классическим мужским балетом.
Толстый мужик в обтягивающем трико делает со мной «поддержку».
Боб плачет: «Мы же все равно мужчины, да?»
Я: «Да, мы мужчины. Мужчины это мы»
Боб поднимает меня над головой: «Завтра они заставят меня надеть пачку и пуанты»
Спускает меня вниз.
Боб: «А теперь ты...Карнелиус...подними меня.»....
Стоп....вернемся на несколько дней раньше.
Я мучился недостатком физической нагрузки. все казалось нереальным: копии, копии...
Скоро в мире появятся Планета фламенко, Галактика живота, Вселенная хип-хопа. Все надоело.
Я стал заложником вещей. У меня было все: тесемки для балеток Capezio, джазовки Grishko, носки Bloch и даже поддяжки «Настя Волочкова» для случаев особо тяжелых поддержек.
Пошел я в тренажерный зал, говорю тренеру «Дайте мне нагрузку побольше». А он: «Куда больше-то? И так уже все штанги поломал. Иди-ка ты к рестлерам.»
- «Но я же страдаю»
- « Хочешь посмотреть на страдания? Сходи на мужской балет.»
И пошел ведь. Ну там толстого Боба встретил. Нагрузка что надо. Это вам не жук пукнул, Боба поднять над головой. В общем, спал после занятий, как младенец. Пристрастился к этому делу. Чтобы в первый состав попасть пришлось соврать, что в Вагановку окончил. Праздник жизни! Но эта Марья Зингер все испортила....
Она не мучилась недостатком нагрузки, не окончила Вагановку, кстати, и мужиком не была. Гастролерша! Что ей здесь надо?
Я больше не мог спать. На следующей репетиции закатил ей скандал. В итоге поделили дни посещения занятий, как компромисс....
Потом последовали изматывающие гастроли. Ну, вы знаете, когда засыпаешь в самолете в одном городе, просыпаешься в другом. И всюду эти одноразовые стаканчики, кусочки мыла и все такое.
На очередной регистрации мой чемодан запороли. Обнаружили «подозрительный объект». Я им вдалбливаю «Это пуанты. Мужской балет, слышали?». Не оценили, вылупились. К черту их.
В самолете задремал. Проснулся с ощущением, что со мной кто-то говорит. И точно. Рядом сидит незнакомый мужик и что-то усиленно впаривает на тему хореографии.
Мужик: «Если в начале сделать 3 па-де-баска, а потом тур, получится. как у Бежара.»
Я: «Чего?»
Так я познакомился с...
Мужик: «Препод Додин»
Препод:»Ты знаешь, почему на сцене всегда улыбаются?»
Я:»Ну, положено»
П:»Веселящий газ. Подавляет истерику в случае лажи. Ты взгляни на этих танцоров из Тодеса: лажают на каждом шагу, а лица спокойные, как у коров в Индии.»
Я:»А чем ты занимаешься?»
П: «Ага, скажу, а ты будешь пальцем тыкать и смеяться, и говорить ГЕЙ»
Я: «Честно слово, не буду»
П.* вынимает рюкзак с балеринкой на нем*
Я: «Ой, у нас рюкзаки одинаковые»
П: «Открой»
Рюкзак оказался битком набит степовками всех размеров.
П: «Я делаю и продаю ирландские степовки»
Я: «А из чего?»
П: «Из ирландцев, блин! А ты как думаешь?»
И вручил мне визитку с надписью «Пошив и примерка театральных костюмов. Спросить Толика»
П:»Ты знаешь, сколько на это дело уходит гуталина? С таким количеством можно было бы всю деревню Гадюкино перемазать»
Я:»Препод, ты самый интересный одноразовый друг»
П:»???!!!!»
Вернулся домой - хата обчищена. Действовали профессионалы. Унесли только самое дорогое: балетки, подтяжки «Настя Волочкова».
Пошел весь разбитый на репетицию. А там на моем месте, в первом составе какой-то бугай отплясывает, крутит Боба над головой, как мельница.
Ну все начали оправдываться, мол, думали ты навсегда уехал и т.д.. Деньги предлагали, я отказался.
Так что я совсем скапустился. Думал позвонить Марье поплакаться. Но она же с ними за одно. Тут вспомнил про нового друга.
П: «Алле. Швейная мастерская ...т.е. салон Додина. Кто это?»
Я:»Это я. У нас еще одинаковые рюкзаки с балеринками, помнишь?»
Ну я ему и рассказал все.
Сидим в пивной.
- У меня было все. Сеточка для волос Danskin, шнурки extra stratchy, дышащая маечка. Еще бы клей для носков и нечего было бы желать
- Да, так мы заполняем нашу жизнь
- Теперь это все пропало.
- Могло бы быть и хуже. Тебя бы могли поставить в последнюю линию в левый угол или ваще занавес поднимать на всю жизнь.
- И то правда.
- Вот ты знаешь, что такое cabriolle?
- Ну это движение, когда ты разбегаешься и ногами с размаху....
- М-м-м-м...ну что-то вроде. А зачем нам это знать? Это жизненно необходимо? Нифига! Фигня все это!
Я посмотрел на часы: - Ну уже поздно, мне пора.
П: - А ты попроси.
- Что попросить?
- Ты позвонил, т.к. тебе некуда пойти.
- Вообще-то мне есть, куда... Какого черта... Можно у тебя пожить? Все равно там скоро родственники с Урала нагрянут.
- Можно. Но ты мне сделаешь одно одолжение...
На стоянке.
П: - Танцуй степ.
Я: - Что? Это же не мое направление. Ты че!....
Тут надо рассказать немножечко о Додине. Высшее: хореограф-самоучка. Он работал ночью, когда все спали. Муза его именно тогда и посещала. Он был настоящим террористом классики. Исполняя партию в банальной «Жизели» нет-нет, да вставит комбинацию из «Кармен». Что вызывало сердечный приступ у сотен ценителей. Никто не понимал, что он это видел. Но все понимали, что что-то не то.
А что он творил в классе! Разогрев начинал не с «плие», а с «адажио». Поворачивался не с правой ноги, а с левой. Ценители давно разыскивают его живым или мертвым. Они-то показали ему полный rond de jamp.
На стоянке.
П.Додин: - Танцуй.
Я: - Ну, я... не удобно как-то.
П: - Много ли ты знаешь о себе, если никогда не танцевал степ? Ну давай...Ты единственный человек, кого я когда-либо просил.
- Мне начинать?
- Да, ты первый.
- А какой степ, американский?
- Удиви меня.
Ну я тут вспомнил, что недавно по телеку показывали Lord of the Dance. Там их главный ТАКОЕ выделывал и каждый раз «ножницы» до носа. Ну я стал пытаться изобразить похоже, самое главное «ножницы» эти в конце вставил для эффекта. и чуть ни пришиб Додина.
Я: - Ой извини. Это не считается.
- Еще как считается!
И он начал тоже выделываться. И не то, что я, а серьезно.
Ну я что, смотреть что ли буду. Как могу стал колбаситься. И вот мы уже точь-в-точь как те двое главных в LOTD. Типа дуэль. Только кто где не понятно. Так и плясали, пока не выдохлись.
Сидим у дороги. Отдыхаем.
Я: - Надо как-нибудь повторить.
Препод: - Если бы ты мог выбирать, с кем бы танцевал?
Я: - С Лопаткиной. А ты?
П: - С папой, однозначно.
Я: - ???
П: - Мой батя лез в солисты. У него никогда не было хореографического образования. Поэтому было важно, чтобы я его получил. После выпуска я позвонил ему «Что теперь». «В Большой». Ну отработал. «Теперь что?» «Не знаю, займись аэробикой»
Я: - У меня то же самое.
Я стал жить у Додина. Дыра, надо сказать, редкая. Зато студия в бейсменте супер. Пол, станок что надо. Электричества часто не было. Репетировали под счет. Через месяц я забыл, что такое фонограмма, через два привык спать без сеточки для волос.
Мы репетировали на стоянке каждую среду. Скоро к нам начали присоединяться «сочувствующие» и «любители».
Казалось бы, я должен был сожалеть о потере сольной партии мужском балете, о моих вещах. Но я не сожалел.
С каждым днем мы понимали: мы не одни!....
Чтобы как-то содержать себя и Додина ( Он мороженое очень любил. Без него творческий процесс не шел), пришлось устроится ремонтником под ключ.
Утро четверга на работе. Все, о чем я могу думать, это - следующая неделя. Все мои конечности в синяках, губа разбита (неудачно приземлился, когда опять неожиданно вырубили свет). Все обсуждают план работы на сегодня: как бы так замазать дыру в полу, чтобы успеть смыться, пока не заметили.
Прораб: ... И так мы успеем сменить адрес и телефон. Ведь мы заботимся о наших работниках.
Рабочий : - А можно синим ковриком прикрыть?
Прораб: - Да, Николай, конечно, можно.
Колька с довольной детской улыбкой заерзал на месте
Косятся на меня вопросительно.
Прораб с ехидством обращается ко мне: - Коврик очень неплохое предложение, конструктивное, не так ли?
Так как я был немножко не в теме дискуссии, нужно было срочно что-то предпринять. Ничего лучше в голову не пришло, как встать в «пятую позицию». Хорошую такую, ирландскую.
Ты можешь так стоять десять минут, пока не стошнит.
Сработало. Больше меня ни о чем не спрашивали, только у виска крутили и обходили стороной.
Могу поспорить, начальник не продержался бы и половины занятия.
Дом Пионеров «Буратиноff». Вечер. Дворник Федор закидывает последнюю кучу мусора сухими листьями.
Дворник: - Сейчас! Заканчиваю уже!
Отряхивает руки и открывает ключом дверь Дома Пионеров. Внутри, в зале нас уже ждали «любители».
Это было на языке у всех. Мы с Преподом дали этому имя.
Препод: - Добро пожаловать в СТЕПОВСКИЙ КЛУБ.
Народ вокруг переглядывается в поисках партнера. Пришли все подготовленные. Кто-то в чешках, кто-то в дырявых носках, шлепанцах, спортивных штанах с вытянутыми коленками; бутылочки с водой, полотенца. В глазах неловкость, но пытаются выглядеть крутыми. Додин в центре.
Каждую неделю Препод зачитывал правила, которые мы с ним разработали.
П: - Правило первое: никому не рассказывать о Степовском клубе. Второе: НИКОМУ не рассказывать о Степовском клубе. После Riverdance желающих, как собак. А зал не резиновый. Третье: если во время занятий степист говорит «стоп» или становится слаб, остальные откатывают его в угол и степят дальше. Четвертое: только двое могут драться. Одна схватка за раз. Ну это для особо эмоциональных «любителей». Надеюсь, до этого не дойдет.
Никаких пируэтов а ля «Барышникоff», никаких пластырей цветов ирландского флага на башмаках. И стригите ногти периодически.
И последнее правило: если это первое занятие, новичок подметает пол, гасит свет и сдает ключ на вахту....
Так начались занятия.
Этот парень, Ромка - сантехник- никак не мог запомнить, куда прикручивается смеситель. Но тот же Ромка был подобен богу, когда делал «двойной кат с перескоком».
Иногда можно было услышать только хриплое прерывистое дыхание и жалобные стоны. Часто раздавалось умоляющее «Стооооп!».
Тот, кем ты являешься в Степовском клубе - не тот, кем ты являешься для остального мира.
Новичок, пришедший в клуб не мог отличить правую ногу от левой, верх от низа. Через месяц - мог...со словарем.
Препод спрашивает меня: - С кем бы ты хотел танцевать?
Я: - Ты уже спрашивал.
П: - Ну скажи
- Из живых или мертвых?
- Не важно
- Ну, с Улановой. А ты?
- С Хэмингуэем
- ???? Ты меня начинаешь беспокоить....
Едем домой. С трудом втиснулись в автобус. Я оказался в одном конце, Додин - в другом.
Проезжая мимо Большого театра, я увидел афишу с изображением Коли Цискаридзе в полете.
Ору Додину в другой конец автобуса: - ВЗГЛЯНИ В ОКНО!
- НУ?
- ТАК ДОЛЖЕН ВЫГЛЯДЕТЬ МУЖЧИНА?
- ЧЕГО?
Я собирался ответить: «Самосовершенствование - извращение. Саморазрушение - вот ответ на все вопросы». Но успел только крикнуть «САМО...»
Нашу дискуссию прервала пенсионерка стоявшая рядом, больно заехавшая мне сумкой по голове.
И снова занятия в Клубе. Беспорядочный, неритмичный стук ногами, пыхтение. Крики Препода: «Промойте уши! Для кого считаю...раз, два...Зайцев, ты это называешь тройками?...три, четыре...всех уволю!»
После занятий уже ничего не имело значения.
Снова больно заехал каблуком степовки по коленке. Пришлось идти в травмпункт. Додин проводил. Отсидели часовую очередь. Прохромал в кабинет злобной врачихи, которая сверлит нас глазами и вот-вот убьет.
Чтобы вызвать хотя бы чуть-чуть сострадания, я стал оправдываться. Изложил все, как на духу.: - Понимаете, каждый год мы с друзьями ходим в баню...помыться...
Додин незаметно ткнул меня в бок, не дав договорить: - Он с лестницы упал.
Иногда Препод говорит за меня.
Вообще-то это было бы логичней. - Я с лестницы упал, ага.
Ничуть не изменившись в лице, врачиха рявкнула: - Мне-то что от этого! Ходят тут всякие. Я одна, а вас много.
Тем не менее, выписала направление к хирургу.
Степовский клуб стал главным поводом стричь волосы и ногти.
Сижу вечером, чищу побитые степовки. Вдруг, каблук отклеился и упал на пол. Только не это! Мои милые степовочкиии!
Зашел Додин. Посмотрел на отвалившийся каблук. Увидев, что щас расплачусь, сказал:
- Эй! Помни, даже Pacelli постепенно разрушаются.
Утро. Дома у Препода. Звонит телефон. Я беру трубку. Это Марья Зингер!
Марья: - Где тебя носит уже месяц?
Я: - Откуда у тебя мой телефон?
- Подружка - телефонистка. Что на репетиции не ходишь?
- Зачем? В правом верхнем углу стоять? Нашел место поинтересней.
- В самом деле?
- Там очень большая нагрузка.
- Как там, в мужском балете?
- Слушай, сейчас неподходящее время...
- Я хожу в группу анонимных танцоров лезгинки. Хочешь посмотреть на тех, кого реально достали?
- Мне пора...
- Мне тоже. Я повторяла партию Байадерки. Кажется перестаралась. Соседи уже час колотятся в дверь. Скоро взломают...
Я не мог больше это слушать, оставил трубку рядом с телефоном и пошел на работу. Представляю Марью на полу ее квартиры, растерзанную и бездыханную.
Марья продолжает: - А жить так охота. Возможно, это своего рода, крик о помощи... Хочешь, могу описать тебе смерть... О, дверь уже с петель сошла... К отлету души приготовиться....
Потом оказалось, что Додин поднял трубку, проникся состраданием. Спас, в общем, девушку, убедив соседей, что она больше так не будет. Как такой садист мог испытывать к ней жалость?
Утром я обнаружил ее на кухне. На вопрос «Что ты тут делаешь?», послала меня на 3 буквы за то, что не пришел на помощь. И ушла, хлопнув дверью.
Додин пришел кофе пить: - Эта девчонка... невообразимо! Такая выворотность, гибкость...офигеть!
Ну фсе! Сначала она пробралась в мою группу, теперь в мой дом.
Додин: - Слушай, сделай одно одолжение. У меня есть свои правила. Никогда не говори с ней обо мне. Я не даю индивидуальные мастер-классы. Если ты расскажешь кому-нибудь о том, что происходит в этом доме, ты никогда меня больше не увидишь. Еще не хватало, чтобы кланы толкиенистов и ролевиков налетели. Обещай мне.
Я: - ОК
- Обещай, что не скажешь.
- Оглох что ли?
- Обещаешь?
- Больница через дорогу.
- Ты трижды обещал.
Теперь каждый раз, приходя, домой, я слышал стук степовок и «Reel Around the Sun» по десять раз, которые ничем нельзя было заглушить. Ненавижу уже эту музыку!
Я спокоен, маленький центр вселенной.
На следующий день позвонил участковый, расследующий ограбление мой квартиры.
Следователь: - У нас кое-какие новости. Мы обнаружили интересные улики.
Я: - Если вы про сеточку для волос, то это не мое.... это моей сестры.
- Э-э-э, нет. Вы не заметили, когда обнаружили пропажу, в комнате ирландский флаг во всю стену?
- Нет, я был очень расстроен, понимаете. холодный пот стекает по щеке
- Это не кажется вам странным?
- Не знаю, может в окно случайно залетел.
- Это еще не все. На другой стене надпись IRA FOREVER!. Экспертиза показала, что использовался гуталин, особого состава. Такой применяют для изготовления профессиональной обуви для ирландского степа. Вам это ни о чем не говорит?
- Как вы сказали? IRA? Основана в ноябре 1913 для того чтобы обеспечить безопасность и поддержку прав и привилегий всем людям Ирландии. Боролась за полную независимость Ирландии от Британии и за Объединенную Ирландию. Главная сила националистской партии Sinn Feinn...Никогда не слышал.
- Гуталин был изготовлен в домашних условиях.
- Кто мог сделать такое?
- У нас пока нет подозреваемых. Чисто сработано. Если что-нибудь вспомните - сообщите.
Тут рядом оказался Додин: - Какой дурак будет тратить драгоценный гуталин....Я знаю, это англичане...Скажи ему, это все тупые протестанты! Свободу Ирландии!!!
Я пиная Додина: - Да, конечно, сообщу. Спасибо. кладет трубку
Препод: - Достали эти англичане со своей овсянкой!....Ладно, у них на тебя ничего нет.
Додин уходит. Входит Марья. На ней рваный костюм Умирающего лебедя (просто он ей маловат). Она кружит по кухне.
Марья: - Я нашла его в гримерке. Кто-то его очень любил, любовался, выступал. А потом просто оставил висеть. Кто-то очень будет плакать...Ну кто теперь лебедь? Выкуси Ульянка!
Я: - Тебе идет.
- Можешь надевать его иногда.
- Я же сказал, что завязал с мужским балетом!!!
Марья уходит в истерике. Объявляется Препод: - Избавься от нее.
- Сам избавься.
- У меня щас занятия, а тут этот «лебедь». И не упоминай обо мне.
Пришлось выпроводить ее. Точнее, она сама ушла, напевая все того же «Лебедя» и размахивая руками.
Додин: - Для изготовления степовок сначала мы должны добыть нейлон.
Я вопросительно посмотрел на него.
Через несколько минут мы уже прятались за решеткой главной свалки города. Перебежками передвигаемся от одного столба к другому.
Додин: - Лучший нейлон для получения особо плотной синтетической ткани содержится в колготках.
Прокапались несколько часов в кучах мусора. Собрали мешок рваных колготок всех цветов.
Но это оказалось еще не все. Препод потащил меня копаться в мусорках кож-галантереи, обувной фабрики, швейного магазина.
На вопрос « зачем все это надо, когда я могу купить», он начал оживленно, с пеной у рта впаривать что-то бессвязное насчет заговора английских протестантов; что в наши дни нужно быть осторожным и все в таком духе.
Собрав полный швейный наборчик и кое-какие материалы, провоняв до костей отходами, я уж было собрался домой.
Но Додин не дал: - Надо еще жиру собрать в липосакционной клинике.
Я: - А это еще на кой?
- Мыло варить
- Я тебе куплю мыло. С алоэ. Пойдем домой уже.
- Нет, слишком опасно.
- Постой. Дай-ка я угадаю....англичане?
Дома Додин сразу принялся варить мыло, что-то жечь, строчить на машинке, попутно вытанцовывая что-то ногами.
Д:- Чтобы правильно танцевать ирландский, нужна хорошая растяжка. Те, кому удается сесть на шпагат - настоящие герои.
Он подошел и погладил меня по голове.
Я: - Это еще за что?
- За то, что я сейчас сделаю быстрым движением хватает мою правую ногу и поднимает до самого уха
Слезы брызнули из глаз. Связки охвачены адским огнем. Прощай велосипед.
Препод: - Без жертв, без смерти, ты ничего не добьешься. Космические обезьяны пожертвовали своей жизнью ради науки.
Он хочет моей смерти! Обезьяны?...
П: - Это растяжка на 180 градусов. Кодовое название «химический ожог». После него связки уже не нужны. Посмотри на свою ногу.
Медитация работает для Мадонны, должна помочь и мне. Думать не о балете, думать не о балете. Зайчики, птички, лебеди...Умирающие лебеди...Марья в пачке...Черт!!!
Додин продолжает крепко держать ногу, прижимая к уху: - Ты думаешь, у Кабаевой от природы это? Моя работа! Ты должен принять, что искусство жестоко.
Я судорожно кивая: - Я все понял, согласен, осознал!!!
- А где улыбка? Это великий момент в твоей жизни, а ты где-то витаешь. Танцор должен улыбаться.
- Нет, я так улыбаюсь.
- Ты должен осознать, что, возможно, рожден стоять в последней линии, в правом верхнем углу. И вообще, родители тебя не хотели.
- А вот это ты зря! Мама меня любит!
П еще выше поднимая ногу: - Никто тебя не любит. Ты толстый и некрасивый. Ты можешь бросить и станет еще хуже. А можешь заниматься по 8 часов день и стать вторым Данном.
- Ты...ты не знаешь, каково это!
Препод невозмутимо взглянул мне в глаза и...поднял уже свою ногу за ухо.
Вдоволь поизмывавшись, отпустил меня. Я со стонами благодарностью Всевышнему, что это кончилось, грохнулся на пол. Препод покачал головой и сказал:
- А теперь с левой....
Потом мы продавали степовки и мыло у метро по 20 р. за штуку. Потому что моя ремонтная компания лопнула после инцидента с ковриком. Зарплату так и не дали. Плохо дело. Вспомнил, что уже черт знает сколько не был дома. А там родственники с Урала приехали. Пошел навестить, ну и денег одолжить.
Дверь открыла тетя Глаша: - Явился! Бог ты мой! Где тебя так угораздило? Докатился!.....*ну и все в таком духе*
После Клуба ты спокоен, как слон. Ничто не может нарушить это. Выдержишь все....кроме воплей тети Глаши.
Тетя Глаша: - Зачем всю квартиру гуталином измазал, да еще флагом прикрыл? А флаг-то не российский! Неблагодарный! Родину не уважаешь...*ну и т.д.*
Я абсолютно спокоен: - На вашем месте я бы был поосторожнее с выражениями. Кто знает, что творится в голове того, кто это сделал. Может, тот, кого вы знаете много лет, кто-то очень близкий....
Но она уже меня не слышала, а варила суп на кухне.
Я постучался в и так открытую дверь: - Надо поговорить.
Тетя Глаша: - Чего тебе?
- Давайте представим, что я дядя Боря, и что я обнаружил, что моя жена варит суп на мясном бульоне, хотя знает, что ее муж вегетарианец. Вы кормите своего мужа трупом животного, тетя Глаша!
- Да кем ты себя вообразил?! А ну марш отсюда!
- А как насчет этого? Вы даете мне все продукты из холодильника, пенсию, кое-что из бытового. А я буду молчать.
Тетины глаза налились кровью, она пошла на меня с горячей поварешкой: - Ах ты маленький....
Я грозная ярость Флетли...
Знаете, что такое устроить урок ирландского степа в «хрущевке»? Ну, вы поняли. Пару троек, чуть семерок...Да и drums не забыть бы...Ыть! Хорошо!
Тетка все это зрелище наблюдала с отпавшей челюстью. Ее жизнь спустили в унитаз.
Я продолжая колбаситься: - Пожалуйста, тетя Глаша, остановитесь! Только не рядом с хрусталем...А-а-а-а! бросился на колени перед тетей
Почему-то я вспомнил наш первый урок с Преподом.
И в самый волнующий момент, как по заказу, в квартиру ворвались соседи из десятка квартир с управдомом во главе. И застыли перед нами, озираясь по сторонам. Вся комната завалена посудой, книгами, осколками от люстры... Думаю, у соседей было то же самое.
Эту немую сцену прервал я: - Тетя Глаша, пожалуйста...не надо больше прыгать, я помою посуду....
С этого дня мы были обеспечены на всю жизнь. Тетя Глаша стала нашим спонсором и личной прачкой. Так же она отдала свой пенсионный билет и проездной.
Теперь мы с Преподом могли путешествовать по всему городу, организовывая новые «Степовские клубы».
Утро. Звонок. Это Марья Зингер. Опять.
М: - У меня не получается сольник.
- Ну и?
- Ты не сделаешь мне одолжение? Я хочу, чтобы ты приехал и посмотрел, где я лажаю.
Ага, она не позвонила Преподу, а мне. Я ей что, нанялся?
- А чего Препода не попросишь?
- Он только орет, называет меня «дохлой кобылой» и еще делает «химический ожог» с правой и ЛЕВОЙ ногами!
- Скоро буду...
Детский клуб «Буратиноff». Вечер. В зале огромная толпа «любителей». Препод в центре.
П: - Я смотрю...я смотрю и вижу много новых лиц.
Толпа оживленно загудела.
П: - Тишина! Это значит, многие из вас нарушили первые два правила Клуба. Вот куда мне вас ставить? Хотите пинать друг друга под зад у станка?
Все замялись, глядя друг на друга.
П: - Тем не менее, я вижу перед собой самых сильных людей, но не самых умных, раз пришли ко мне. Когда целое поколение горбатится в ресторанах, на белых воротничков. Мы выросли на телевидении, уверявшем, что мы станем миллионерами, рок-звездами, и мы не стали...И это нас бесит!
Из толпы: - ДА! Они говорят, этот шампунь сделает мои волосы шелковистыми и послушными, а....
Препод: - Сидоров, упал - отжался!
За дверью послышались быстрые шаги. В класс врывается мощная старушка- вахтерша.
Препод: - Вы кто?
- Кто Я?! На вывеске написано «ЗАО». Это, вот, я. Зоя Алексеевна О-о-орбузова! А ты, черт возьми, кто такой?
- Буратиноff. и тянет руку для рукопожатия
бабка отталкивает руку: - Это мой зять! Настоящее дерево! Кто разрешил тут скакать?
- У нас договор с дворником Федором.
- Федор? Этот дед лежит в больнице с растяжением, вывихом и радикулитом. Говорит, с лестницы упал сверлит глазами Додина
- Ну, я его предупреждал, что степом надо с шести лет начинать.
- Не он тут командует, а я! Ну и сколько бутылок он получил?
- Нискока.
- Ага?
- Все мы братья и сестры ведь, правда? Любовь к ближнему...
- Слушай сюда, хиппи лохматый, чтоб духу вашего тут не было! Этот ваш долбеж всех кошек моих распугал!
- Не желаете присоединиться к нам?
- А че можно?
- Только коврик и чешки принесите.
- Ой, а я случайно как раз захватила с собой, какое совпадение... и купальник
- Так бы сразу и сказали, блин....
Представив эту бабку в купальнике, меня чуть не стошнило.
Препод: - На этой неделе каждый из вас получает задание. Вы пойдете танцевать в переходе. Да так, чтобы вас не закидали помидорами.
Это оказалось не так-то просто. Люди швыряли все, что под рукой. Даже специально покупали яйца. Проходя мимо «танцующего» дети начинали реветь, кто-то даже облил святой водой со словами «изыди сатана».
Потом последовали новые задания. Додин хотел свести счеты с одним танцевальным коллективом, в свое время не взявшим юного талантливого Додина в танец маленьких утят. Все было сделано, как надо. В зале, где данный коллектив занимается, уже торчат гвозди в полу острием вверх, в лейку (которой брызгают пол, чтобы не скользить) налит клей «Момент»; на стуле аккомпониаторшы блестят кнопки, а педали инструмента подключены к розетке; станок подпилен. На доске объявлений написано от лица руководительницы: «Важное объявление: завтра - генеральная репетиция, а я после Вагановки работала в стриптиз-клубе.»
По дороге домой я встретил толстого Боба, жующего колбасу.
Боб: - Корнелиус! Как поживаешь?
Я: - Сколько раз говорить, никакой я не Корнелиус!
Парень, идущий рядом с ним: - Да он всех так называет с тех пор, как ему на голову свалился мужик в два раза больше во время поддержки.
Я: - Значит ты все еще в мужском балете?
Боб: - Нет, нашел кое-что получше.
- Что?
- Ну, первое правило... не говорить об этом. И второе правило... не говорить об этом.
- Кружок вышивания крестиком?
- Ну и это тоже. Нет, я про ирландский степ.
- Я, вообще-то, там занимаюсь.
- Да?!
- Боб, посмотри на мои ноги показываю синяки и шрамы
- Офигеть! А ты слышал про парня, который организовал это. Говорят, он может сделать 100 «четверок» в минуту...
- Я тоже могу.
- Отжимаясь на одной руке...
- Удивил.
- С кружкой пива на голове....
- Раз плюнуть
- Повторяя таблицу умножения...
- Я то... Это как, это?
- шепотом Никто не видел.
Вечер. Мы с Преподом идем на занятия.
Я: - Ты организовал новый Клуб в «Колокольчике»?
- Ага. А ты - в «Красной шапочке»?
- Нет, это призывной пункт так маскируется.
Заходим в Клуб. Направляюсь в зал, но Препод останавливает меня.
П:- Подожди, надо кое-что сделать. Еще одно домашнее задание.
- Какое?
- Человеческая жертва.
Он врывается в соседний кабинет уроков музыки и выволакивает семилетнего мальчика-аккордиониста лет семи.
Иногда для всех нас шансы на спасение равны нулю.
Он заставляет мальчика встать к палке в первую позицию.
Мальчик: - Пожалуйста.... не надо!!!
Препод: - Кому говорю, выворотно! Как тебя зовут?
- Вова хнычет
- Вова, ты сейчас умрешь. Твои мама и папа будут отдирать твое бездыханное тело от палки.
- Я не виновааат!...
Я: - Может, не стоит так уж строго.
Препод обращаясь к мальчику: - Вижу, ты занимаешься музыкой. Что изучаешь?
Вова: - Песенкиии!
П: - Слово «песенки» не похоже на научный термин. взял вовины ступни и начал выворачивать Я спрашиваю, что ты изучаешь?
Я с ужасом глядя на побелевшего пацана: - ОТВЕТЬ ЕМУ!
Вова: - Симфонию Моцарта в фа миноре на три четверти, написанную в 1754 году. Моцарт австрийский композитор, родился 27 января 1756 года. Современное музыковедение утверждает его как одного из величайших творцов, выразившего в своём гениальном творчестве прогрессивные общественные и эстетические идеи своей эпохи и раздвинувшего горизонты всего мирового музыкального искусства....
Препод: - Неплохо...Но ты забыл упомянуть о его вкладе в мировую историю. и стал дальше выкручивать ступни.
Мальчик уже забыл про нас и смотрел в одну точку без всяких эмоций.
Препод: - Кем ты хотел стать на самом деле?
- Космонавтом простонал Вова
- Нет, я думаю, тебе надо в балет. Точно. Данные все на месте. У нас есть вся информация о тебе: адрес, телефон. И если ты завтра же не запишешься в хореографический кружок... ты умрешь. А теперь проваливай.
Вовка с отсутствующем выражением лица и мокрыми штанами поплелся к выходу.
Я: - Ну зачем ты так? Меня чуть ни стошнило!
- Представь, каково ему. Теперь он ВЛЮБИТСЯ в балет всей душой! Так рождаются новые звезды.
Я твердо решил больше не давать Додину ничего крепче кефира. Было очевидно, что Препод готовит какой-то план. С каждым днем это становится все ясней. На следующий день я пришел на занятия в привычное время, а там уже вовсю идет процесс.
Я: - Что это вы, ребята, делаете?
- Правило проекта «Потные ласты»... не спрашивать о проекте
- ???
Дома в три часа ночи процесс не останавливался. Видимо, к Додину муза в тапках пришла. А, если это случилось…прощай сладкий сон на неделю.
Телевизор притащили в зал, включили новости и расселись с пивом. Пришли все. Главной новостью мира шоу-бизнеса было разоблачение одной ооочень известной «хореографши»-проститутки. А также новое супер-мега-ультра-шоу ооочень неизвестного и наглого хореографа. Кто бы это мог быть.
Слушая этот бред народ довольно жужжал и поедал энергетические батончики, специально привезенные из Китая одним узкоглазым поклонником. Сам-то Препод сомневался в их полезности, поэтому раздал только второму составу. Все равно толку от них, как от лысого зайца.
Сразу после окончания просмотра Додин построил всех и выволок из подвала большой мешок. Начал очередную торжественную речь.
П: - Вы не то, сколько денег у вас в банке! Вы не обувь, которую носите! Вы не содержимое ваших бумажников! Но за костюмы придется заплатить. Ручная работа. Всю ночь на машинке строчил для вас – козлов.
Из зала: - Откуда вы знаете мою фамилию?
Каждый получил пару кожаных штанов с кельтским орнаментом по бокам. И баночку детской присыпки на случай ….на всякий случай.
Сколько было радости – не пересказать.
П: - Бобо, с тебя плата вдвойне. Пришлось кожу двух коров и теленка заказывать. А на орнамент ушло три мотка бечевки.
Боб, тронутый таким вниманием, принялся, пыхтя и крякая, натягивать это творение. Конечно, он был уверен, что ЕГО штаны самые клёвые. Бедняга.
Додин сделал объявление:
- Подорожала аренда! Все welcome! Зовите друзей. С собой иметь пастельное белье, кипятильник, пластиковые стаканчики, бумагу для ксерокса и канифоль. Да. И прихватите че-нить пожрать…соку апельсинового…только без красителя Е-112.
Любуясь со стороны на все это действо, я почувствовал себя отверженным. Зато на занятиях отыгрался на одном новичке с ангельским личиком - Купидоне. Пару дополнительных «эшапе», десяток «деми-рондов» и он полумертв . Хотелось разрушить что-то красивое, знаете ли.
Потом этот же Купидон вернулся со своего дебютного выступления в баре с фингалом под глазом. Во время танца врезался в официантку. Долго плакал: «Не видать мне “Чикаго”. Придется в “Призрака оперы в хоккейной маске” переквалифицироваться.
Домой ехали на новом изумрудном «Запорожце» Додина. Его гордость. На номере надпись “Feet Off”, в салоне – ароматная елочка, в багажнике – ирландский флаг. Едем.
Я Преподу: - Ничем не хочешь поделиться?
П: - Нэт.
- Почему не рассказал о проекте «Потные ласты»?
- Что я должен говорить? На репетиции надо чаще ходить.
- Меня в вытрезвителе промурыжили: где родился, как зовут… Мы же все вместе начинали, а ты…
- Степовский клуб был началом. Теперь это нечто большее. Это – ШОУ.
Я: - Он больше МОЙ, чем твой.
П: - Ладно, пришлю тебе либретто по e-mail. В титрах будет твое имя в списке Thank you’s. Постер с моим автографом, значок, футболка – все будет.
- Ух ты! Но я хочу знать…
с задних сидений раздается - Первое правило проекта – не говорить о нем.
П: - Это уже нам не принадлежит. Мы прыгающие и пляшущие испражнения жизни. машина набирает скорость
Я: - Додин, ты чего?
- Тормоза все-таки отказали. Ну что ж, ответьте тогда, что бы вы хотели сделать перед смертью?
сзади - Помыться
- Побриться
П: - Неплохо. А ты?
Я: - Был у меня в детстве маленький... машина на скорости влетает в столб... барабан….
П: - Потом расскажешь. Приехали. Помоги пока отодрать этих двоих.
- Интересно, как так получилось: сидели сзади, а оказались на лобовом стекле?
- Я тебе что, Эйнштейн? Вот кого мне теперь на их место ставить? Мы только что побывали на грани жизни и смерти. Надо использовать это в творческом направлении….Танец с лопатами.
Утром ни одна часть тела не шевелилась, только глаза. Звонок в дверь заставил сползти вниз по стенке. На пороге стоял паренек с решительным видом. В руках – свернутый коврик, степовки, термос, бутерброды.
Я: - Чем могу помочь?
Тут и Препод подошел. Оглядел пацана с ног до головы: - Мышечная масса маловата. Извини. закрыл дверь
Я: - Что это было?
П: - Кандидат не годен. Всегда говори: полный – слишком толстый; гибкий – вялый; черный – не вписывается в общую картину видения автора (нафига нам негр).
- «Кандидат»?
- Он должен простоять три дня и три ночи в положении «высокий кат» без еды, воды и телевизора. Потом с другой ноги. Только тогда он будет принят и начнет заниматься.
Так этот пацан и стоял на крыльце. И пинали его, и птички на голову гадили, и пятки щекотали. Я лично руку приложил в истязаниях.
Я: - Ты что, глухой? Иди домой! На десятый состав ты не тянешь! Я тебе не Агрипина Ваганова! - и т.п.
Смог. На третий день стояния на второй ноге Препод вышел к нему.
П: - Черное трико есть? Две пары черных носков? Черные подтяжки? Тыща рублей на похороны? Справка из диспансера?
• Есть, сэр!
Только теперь при каждом исполнении танца, где есть тот самый «кат», нужно напоминать, чтобы делал его побыстрее, а не три дня.
Вскоре вся территория перед домом была занята неподвижными «кандидатами», принявшими заветную позу. Местные власти расценили это как молчаливую голодовку и на всякий случай выплатили пенсии, включили горячую воду и сделали еще один выходной в году. Так и пошло…
Препод создал себе армию. Плату за занятия он не брал. Вместо этого ученики мыли, стирали, готовили. На заднем дворике строили сцену для будущего шоу.
Дом стал сырым изнутри. Команда – это когда куча людей потеют и дышат вместе.
В зале занимались уже сами – выполняли задания. Че-то там копашились:
- У кого-нибудь есть фонограмма “Thunderstorm” без стуков?
- Паша, блин, ты что потребляешь: ганжубас или колеса?
- Дефушек.
- Это как, внутривенно?...
Додин просто лежал на диване в ожидании творческих идей. Иногда в громкоговоритель выкрикивал послания подопечным: «Раз, два…Неповторимая красота снежинки это не про вас…Три, четыре….десятый состав Риверданс – тем более. Все отстой. Хоть и не вижу, чё вы там делаете.»
Однажды он исчез.
Исчезновение Додина обеспокоило, похоже, только меня. Надо же за дом платить. Все, что осталось – обрывки бумажек на диване с крайне убогими рисунками, видимо, описывающими танец. И надпись: «Когда вернусь – чтоб все выучили». Вот зараза!
Внизу члены нашей «труппы», обрадованные таким положением дел, шныряли от холодильника – к ящику с пивом и явно позабыли о цели пребывания здесь.
А утреннюю репетицию, значит, вести мне. Первым делом надо вытолкать «бойцов» в зал.
Я: - Кхм, не хотите ли немного потанцевать?
пьяный, икающий голос: - Первое правило проекта – не говорить о проекте!
Никто не шелохнулся, тупо глядя в телевизор. Как же Препод с ними справляется? Силой.
Я: - Вы пляшущие испражнения жизни!
- Зачем ты так?! Что мы тебе сделали?!
Ой, я их теряю. Я дрожащие коленки Джека. Ну их нафиг! Пусть сам разбирается. Ну, Макаренко! Как я одинок.
Вышел покурить. Вижу, к дому бежит Марья Зингер с ковриком, кипятильником и т.п.
Я: - Его здесь нет.
М: - Что?
- Додина здесь нет.
Она готова расплакаться.: - Он обещал в зоопарк меня сводить. Жирафов посмотреть…
- Ну, ты можешь его подождать. Постой пока тут в положении «высокий кат» три дня и три ночи.
- А мне не надо. Он сказал, что талант и так из меня прет. Только тыщу рублей на похороны надо принести. Умер что ли кто-то?
- Скоро узнаешь, Йоко.
Она ушла в расстроенных чувствах.
В доме поднялся страшный шум. Я пробился на кухню сквозь толпу подопечных. В центре стояли Купидон и Боб. Ужасно напуганные и подавленные. Боб держал черный сверток.
Я: -Что происходит?
Кто-то подошел и выхватил сверток. Оттуда выпали изувеченные, разорванные в мясо степовки. Комната наполнилась запахом грязных носков и клея. Из-за чего нам стало дурно. Это была самая душераздирающая картина в моей жизни.
- Боб…О, Боже!...Как это произошло?!
- Мы были на задании. Выступали в доме престарелых. Все шло хорошо. Пока не настал момент финала со стойкой на носках…Говорил я: это девченочье движенье!...Боб простоял целых пять секунд. Но ОНИ не выдержали… Совсем новенькие….
Из толпы: - Мы должны избавиться от улик. Додин нас прибьет.
- Закопаем их!
- Все в сад! Берем лопаты!
Я: - Нееет! Руки прочь! Че вы творите? Какая улика? Это – степовки! Вы их …убили!
- Они погибли в бою! Во имя проекта «Потные ласты»! Это их предназначение, сэр.
Я: - Предназначение? Посмотрите на них!...Это – степовки. Это не пляжные шлепанцы….У них есть имя.
- Но это – проект. Здесь нет имен.
Я: - К черту проекты! Их имя – Antonio Pacellie!
• Антонио Пачелли? Ой, у меня тоже так их зовут. Вот как это читается. Филигранно.
- В смерти спецобувь обретает имя.
Все дружно стали скандировать: - Их имя Антонио Бандерас…то есть Пачелли. Хоть и пишется « Паселли». Проводили в последний путь и кремировали на ритуальном костре. Долго обнимались и плакали.
К ночи удалось вытолкать разчувствовавшийся народ на репетицию. Стоило огромных усилий разобрать каракули Додина, чтобы понять концепцию танца.
Заезженная кассета с музыкой прилагалась.
Я: - Встали! Попробуем то же самое под музыку.
Включаю. Оттуда раздался замученный голос не совсем трезвого Додина. Вопли напоминали песню “Yesterday”. Стало ясно: его надо искать, пока люди в белых халатах уже это не сделали.
- Паша, куда бы ты поехал на месте сумасшедшего хореографа?
• В Ханты-Мансийск.
• Зачем?
- Посмотреть на Челябинский нефтедобывающий завод….
Я решил как-нибудь сам разобраться. Порылся в ящиках и обнаружил ежедневник Препода. Последняя запись:
«-полить кактус
- познать самого себя
- орать на второго слева в третьей линии
- выучить их имена
- посетить города нашей необъятной Родины»
В каждом городе с поезда я сразу бежал в ближайший ДК. Как мне удавалось найти нужный – загадка. То ли интуиция, то ли надписи на них баллончиком “Dodin was here. IRA foreva.” Но я шел по его следу.
- Правило первое: никому не рассказывать о Степовском клубе. Второе: НИКОМУ не рассказывать о Степовском клубе. После Riverdance желающих, как собак. А зал не резиновый. Третье: если во время занятий степист говорит «стоп» или становится слаб, остальные откатывают его в угол и степят дальше. Четвертое: только двое могут драться. Одна схватка за раз. Ну это для особо эмоциональных «любителей». Надеюсь, до этого не дойдет.
Никаких пируэтов а ля «Барышникоff», никаких пластырей цветов ирландского флага на башмаках. И стригите ногти периодически.
И последнее правило: если это первое занятие, новичок подметает пол, гасит свет и сдает ключ на вахту....
Люди спрашивают меня, знаю ли я Препода Додина...
читать дальше- А...огу...ааа...иыыы...
Сидя в шпагате, согнувшись в три погибели получается говорить только гласными.
- Долго еще?
Ноги затекли, связки щас порвутся. Щека прижалась к паркету. На секунду я забываю о глобальных творческих планах Препода и задумываюсь, чистый ли пол.
Препод смотрит на часы: - Пока уборщица ни придет. С этого момента стрейтчинг каждый день.
До ее прихода осталось полчаса. Я знаю об этом, потому что об этом знает Препод.
Препод размахивая руками: - Ты только посмотри, чего мы добились...*смотрит на часы*...28 минут...
Вдруг я осознаю, все это- шпагат, грязный пол, стрейтчинг, - как-то связано с Марьей Зингер....
.... На занятиях классическим мужским балетом.
Толстый мужик в обтягивающем трико делает со мной «поддержку».
Боб плачет: «Мы же все равно мужчины, да?»
Я: «Да, мы мужчины. Мужчины это мы»
Боб поднимает меня над головой: «Завтра они заставят меня надеть пачку и пуанты»
Спускает меня вниз.
Боб: «А теперь ты...Карнелиус...подними меня.»....
Стоп....вернемся на несколько дней раньше.
Я мучился недостатком физической нагрузки. все казалось нереальным: копии, копии...
Скоро в мире появятся Планета фламенко, Галактика живота, Вселенная хип-хопа. Все надоело.
Я стал заложником вещей. У меня было все: тесемки для балеток Capezio, джазовки Grishko, носки Bloch и даже поддяжки «Настя Волочкова» для случаев особо тяжелых поддержек.
Пошел я в тренажерный зал, говорю тренеру «Дайте мне нагрузку побольше». А он: «Куда больше-то? И так уже все штанги поломал. Иди-ка ты к рестлерам.»
- «Но я же страдаю»
- « Хочешь посмотреть на страдания? Сходи на мужской балет.»
И пошел ведь. Ну там толстого Боба встретил. Нагрузка что надо. Это вам не жук пукнул, Боба поднять над головой. В общем, спал после занятий, как младенец. Пристрастился к этому делу. Чтобы в первый состав попасть пришлось соврать, что в Вагановку окончил. Праздник жизни! Но эта Марья Зингер все испортила....
Она не мучилась недостатком нагрузки, не окончила Вагановку, кстати, и мужиком не была. Гастролерша! Что ей здесь надо?
Я больше не мог спать. На следующей репетиции закатил ей скандал. В итоге поделили дни посещения занятий, как компромисс....
Потом последовали изматывающие гастроли. Ну, вы знаете, когда засыпаешь в самолете в одном городе, просыпаешься в другом. И всюду эти одноразовые стаканчики, кусочки мыла и все такое.
На очередной регистрации мой чемодан запороли. Обнаружили «подозрительный объект». Я им вдалбливаю «Это пуанты. Мужской балет, слышали?». Не оценили, вылупились. К черту их.
В самолете задремал. Проснулся с ощущением, что со мной кто-то говорит. И точно. Рядом сидит незнакомый мужик и что-то усиленно впаривает на тему хореографии.
Мужик: «Если в начале сделать 3 па-де-баска, а потом тур, получится. как у Бежара.»
Я: «Чего?»
Так я познакомился с...
Мужик: «Препод Додин»
Препод:»Ты знаешь, почему на сцене всегда улыбаются?»
Я:»Ну, положено»
П:»Веселящий газ. Подавляет истерику в случае лажи. Ты взгляни на этих танцоров из Тодеса: лажают на каждом шагу, а лица спокойные, как у коров в Индии.»
Я:»А чем ты занимаешься?»
П: «Ага, скажу, а ты будешь пальцем тыкать и смеяться, и говорить ГЕЙ»
Я: «Честно слово, не буду»
П.* вынимает рюкзак с балеринкой на нем*
Я: «Ой, у нас рюкзаки одинаковые»
П: «Открой»
Рюкзак оказался битком набит степовками всех размеров.
П: «Я делаю и продаю ирландские степовки»
Я: «А из чего?»
П: «Из ирландцев, блин! А ты как думаешь?»
И вручил мне визитку с надписью «Пошив и примерка театральных костюмов. Спросить Толика»
П:»Ты знаешь, сколько на это дело уходит гуталина? С таким количеством можно было бы всю деревню Гадюкино перемазать»
Я:»Препод, ты самый интересный одноразовый друг»
П:»???!!!!»
Вернулся домой - хата обчищена. Действовали профессионалы. Унесли только самое дорогое: балетки, подтяжки «Настя Волочкова».
Пошел весь разбитый на репетицию. А там на моем месте, в первом составе какой-то бугай отплясывает, крутит Боба над головой, как мельница.
Ну все начали оправдываться, мол, думали ты навсегда уехал и т.д.. Деньги предлагали, я отказался.
Так что я совсем скапустился. Думал позвонить Марье поплакаться. Но она же с ними за одно. Тут вспомнил про нового друга.
П: «Алле. Швейная мастерская ...т.е. салон Додина. Кто это?»
Я:»Это я. У нас еще одинаковые рюкзаки с балеринками, помнишь?»
Ну я ему и рассказал все.
Сидим в пивной.
- У меня было все. Сеточка для волос Danskin, шнурки extra stratchy, дышащая маечка. Еще бы клей для носков и нечего было бы желать
- Да, так мы заполняем нашу жизнь
- Теперь это все пропало.
- Могло бы быть и хуже. Тебя бы могли поставить в последнюю линию в левый угол или ваще занавес поднимать на всю жизнь.
- И то правда.
- Вот ты знаешь, что такое cabriolle?
- Ну это движение, когда ты разбегаешься и ногами с размаху....
- М-м-м-м...ну что-то вроде. А зачем нам это знать? Это жизненно необходимо? Нифига! Фигня все это!
Я посмотрел на часы: - Ну уже поздно, мне пора.
П: - А ты попроси.
- Что попросить?
- Ты позвонил, т.к. тебе некуда пойти.
- Вообще-то мне есть, куда... Какого черта... Можно у тебя пожить? Все равно там скоро родственники с Урала нагрянут.
- Можно. Но ты мне сделаешь одно одолжение...
На стоянке.
П: - Танцуй степ.
Я: - Что? Это же не мое направление. Ты че!....
Тут надо рассказать немножечко о Додине. Высшее: хореограф-самоучка. Он работал ночью, когда все спали. Муза его именно тогда и посещала. Он был настоящим террористом классики. Исполняя партию в банальной «Жизели» нет-нет, да вставит комбинацию из «Кармен». Что вызывало сердечный приступ у сотен ценителей. Никто не понимал, что он это видел. Но все понимали, что что-то не то.
А что он творил в классе! Разогрев начинал не с «плие», а с «адажио». Поворачивался не с правой ноги, а с левой. Ценители давно разыскивают его живым или мертвым. Они-то показали ему полный rond de jamp.
На стоянке.
П.Додин: - Танцуй.
Я: - Ну, я... не удобно как-то.
П: - Много ли ты знаешь о себе, если никогда не танцевал степ? Ну давай...Ты единственный человек, кого я когда-либо просил.
- Мне начинать?
- Да, ты первый.
- А какой степ, американский?
- Удиви меня.
Ну я тут вспомнил, что недавно по телеку показывали Lord of the Dance. Там их главный ТАКОЕ выделывал и каждый раз «ножницы» до носа. Ну я стал пытаться изобразить похоже, самое главное «ножницы» эти в конце вставил для эффекта. и чуть ни пришиб Додина.
Я: - Ой извини. Это не считается.
- Еще как считается!
И он начал тоже выделываться. И не то, что я, а серьезно.
Ну я что, смотреть что ли буду. Как могу стал колбаситься. И вот мы уже точь-в-точь как те двое главных в LOTD. Типа дуэль. Только кто где не понятно. Так и плясали, пока не выдохлись.
Сидим у дороги. Отдыхаем.
Я: - Надо как-нибудь повторить.
Препод: - Если бы ты мог выбирать, с кем бы танцевал?
Я: - С Лопаткиной. А ты?
П: - С папой, однозначно.
Я: - ???
П: - Мой батя лез в солисты. У него никогда не было хореографического образования. Поэтому было важно, чтобы я его получил. После выпуска я позвонил ему «Что теперь». «В Большой». Ну отработал. «Теперь что?» «Не знаю, займись аэробикой»
Я: - У меня то же самое.
Я стал жить у Додина. Дыра, надо сказать, редкая. Зато студия в бейсменте супер. Пол, станок что надо. Электричества часто не было. Репетировали под счет. Через месяц я забыл, что такое фонограмма, через два привык спать без сеточки для волос.
Мы репетировали на стоянке каждую среду. Скоро к нам начали присоединяться «сочувствующие» и «любители».
Казалось бы, я должен был сожалеть о потере сольной партии мужском балете, о моих вещах. Но я не сожалел.
С каждым днем мы понимали: мы не одни!....
Чтобы как-то содержать себя и Додина ( Он мороженое очень любил. Без него творческий процесс не шел), пришлось устроится ремонтником под ключ.
Утро четверга на работе. Все, о чем я могу думать, это - следующая неделя. Все мои конечности в синяках, губа разбита (неудачно приземлился, когда опять неожиданно вырубили свет). Все обсуждают план работы на сегодня: как бы так замазать дыру в полу, чтобы успеть смыться, пока не заметили.
Прораб: ... И так мы успеем сменить адрес и телефон. Ведь мы заботимся о наших работниках.
Рабочий : - А можно синим ковриком прикрыть?
Прораб: - Да, Николай, конечно, можно.
Колька с довольной детской улыбкой заерзал на месте
Косятся на меня вопросительно.
Прораб с ехидством обращается ко мне: - Коврик очень неплохое предложение, конструктивное, не так ли?
Так как я был немножко не в теме дискуссии, нужно было срочно что-то предпринять. Ничего лучше в голову не пришло, как встать в «пятую позицию». Хорошую такую, ирландскую.
Ты можешь так стоять десять минут, пока не стошнит.
Сработало. Больше меня ни о чем не спрашивали, только у виска крутили и обходили стороной.
Могу поспорить, начальник не продержался бы и половины занятия.
Дом Пионеров «Буратиноff». Вечер. Дворник Федор закидывает последнюю кучу мусора сухими листьями.
Дворник: - Сейчас! Заканчиваю уже!
Отряхивает руки и открывает ключом дверь Дома Пионеров. Внутри, в зале нас уже ждали «любители».
Это было на языке у всех. Мы с Преподом дали этому имя.
Препод: - Добро пожаловать в СТЕПОВСКИЙ КЛУБ.
Народ вокруг переглядывается в поисках партнера. Пришли все подготовленные. Кто-то в чешках, кто-то в дырявых носках, шлепанцах, спортивных штанах с вытянутыми коленками; бутылочки с водой, полотенца. В глазах неловкость, но пытаются выглядеть крутыми. Додин в центре.
Каждую неделю Препод зачитывал правила, которые мы с ним разработали.
П: - Правило первое: никому не рассказывать о Степовском клубе. Второе: НИКОМУ не рассказывать о Степовском клубе. После Riverdance желающих, как собак. А зал не резиновый. Третье: если во время занятий степист говорит «стоп» или становится слаб, остальные откатывают его в угол и степят дальше. Четвертое: только двое могут драться. Одна схватка за раз. Ну это для особо эмоциональных «любителей». Надеюсь, до этого не дойдет.
Никаких пируэтов а ля «Барышникоff», никаких пластырей цветов ирландского флага на башмаках. И стригите ногти периодически.
И последнее правило: если это первое занятие, новичок подметает пол, гасит свет и сдает ключ на вахту....
Так начались занятия.
Этот парень, Ромка - сантехник- никак не мог запомнить, куда прикручивается смеситель. Но тот же Ромка был подобен богу, когда делал «двойной кат с перескоком».
Иногда можно было услышать только хриплое прерывистое дыхание и жалобные стоны. Часто раздавалось умоляющее «Стооооп!».
Тот, кем ты являешься в Степовском клубе - не тот, кем ты являешься для остального мира.
Новичок, пришедший в клуб не мог отличить правую ногу от левой, верх от низа. Через месяц - мог...со словарем.
Препод спрашивает меня: - С кем бы ты хотел танцевать?
Я: - Ты уже спрашивал.
П: - Ну скажи
- Из живых или мертвых?
- Не важно
- Ну, с Улановой. А ты?
- С Хэмингуэем
- ???? Ты меня начинаешь беспокоить....
Едем домой. С трудом втиснулись в автобус. Я оказался в одном конце, Додин - в другом.
Проезжая мимо Большого театра, я увидел афишу с изображением Коли Цискаридзе в полете.
Ору Додину в другой конец автобуса: - ВЗГЛЯНИ В ОКНО!
- НУ?
- ТАК ДОЛЖЕН ВЫГЛЯДЕТЬ МУЖЧИНА?
- ЧЕГО?
Я собирался ответить: «Самосовершенствование - извращение. Саморазрушение - вот ответ на все вопросы». Но успел только крикнуть «САМО...»
Нашу дискуссию прервала пенсионерка стоявшая рядом, больно заехавшая мне сумкой по голове.
И снова занятия в Клубе. Беспорядочный, неритмичный стук ногами, пыхтение. Крики Препода: «Промойте уши! Для кого считаю...раз, два...Зайцев, ты это называешь тройками?...три, четыре...всех уволю!»
После занятий уже ничего не имело значения.
Снова больно заехал каблуком степовки по коленке. Пришлось идти в травмпункт. Додин проводил. Отсидели часовую очередь. Прохромал в кабинет злобной врачихи, которая сверлит нас глазами и вот-вот убьет.
Чтобы вызвать хотя бы чуть-чуть сострадания, я стал оправдываться. Изложил все, как на духу.: - Понимаете, каждый год мы с друзьями ходим в баню...помыться...
Додин незаметно ткнул меня в бок, не дав договорить: - Он с лестницы упал.
Иногда Препод говорит за меня.
Вообще-то это было бы логичней. - Я с лестницы упал, ага.
Ничуть не изменившись в лице, врачиха рявкнула: - Мне-то что от этого! Ходят тут всякие. Я одна, а вас много.
Тем не менее, выписала направление к хирургу.
Степовский клуб стал главным поводом стричь волосы и ногти.
Сижу вечером, чищу побитые степовки. Вдруг, каблук отклеился и упал на пол. Только не это! Мои милые степовочкиии!
Зашел Додин. Посмотрел на отвалившийся каблук. Увидев, что щас расплачусь, сказал:
- Эй! Помни, даже Pacelli постепенно разрушаются.
Утро. Дома у Препода. Звонит телефон. Я беру трубку. Это Марья Зингер!
Марья: - Где тебя носит уже месяц?
Я: - Откуда у тебя мой телефон?
- Подружка - телефонистка. Что на репетиции не ходишь?
- Зачем? В правом верхнем углу стоять? Нашел место поинтересней.
- В самом деле?
- Там очень большая нагрузка.
- Как там, в мужском балете?
- Слушай, сейчас неподходящее время...
- Я хожу в группу анонимных танцоров лезгинки. Хочешь посмотреть на тех, кого реально достали?
- Мне пора...
- Мне тоже. Я повторяла партию Байадерки. Кажется перестаралась. Соседи уже час колотятся в дверь. Скоро взломают...
Я не мог больше это слушать, оставил трубку рядом с телефоном и пошел на работу. Представляю Марью на полу ее квартиры, растерзанную и бездыханную.
Марья продолжает: - А жить так охота. Возможно, это своего рода, крик о помощи... Хочешь, могу описать тебе смерть... О, дверь уже с петель сошла... К отлету души приготовиться....
Потом оказалось, что Додин поднял трубку, проникся состраданием. Спас, в общем, девушку, убедив соседей, что она больше так не будет. Как такой садист мог испытывать к ней жалость?
Утром я обнаружил ее на кухне. На вопрос «Что ты тут делаешь?», послала меня на 3 буквы за то, что не пришел на помощь. И ушла, хлопнув дверью.
Додин пришел кофе пить: - Эта девчонка... невообразимо! Такая выворотность, гибкость...офигеть!
Ну фсе! Сначала она пробралась в мою группу, теперь в мой дом.
Додин: - Слушай, сделай одно одолжение. У меня есть свои правила. Никогда не говори с ней обо мне. Я не даю индивидуальные мастер-классы. Если ты расскажешь кому-нибудь о том, что происходит в этом доме, ты никогда меня больше не увидишь. Еще не хватало, чтобы кланы толкиенистов и ролевиков налетели. Обещай мне.
Я: - ОК
- Обещай, что не скажешь.
- Оглох что ли?
- Обещаешь?
- Больница через дорогу.
- Ты трижды обещал.
Теперь каждый раз, приходя, домой, я слышал стук степовок и «Reel Around the Sun» по десять раз, которые ничем нельзя было заглушить. Ненавижу уже эту музыку!
Я спокоен, маленький центр вселенной.
На следующий день позвонил участковый, расследующий ограбление мой квартиры.
Следователь: - У нас кое-какие новости. Мы обнаружили интересные улики.
Я: - Если вы про сеточку для волос, то это не мое.... это моей сестры.
- Э-э-э, нет. Вы не заметили, когда обнаружили пропажу, в комнате ирландский флаг во всю стену?
- Нет, я был очень расстроен, понимаете. холодный пот стекает по щеке
- Это не кажется вам странным?
- Не знаю, может в окно случайно залетел.
- Это еще не все. На другой стене надпись IRA FOREVER!. Экспертиза показала, что использовался гуталин, особого состава. Такой применяют для изготовления профессиональной обуви для ирландского степа. Вам это ни о чем не говорит?
- Как вы сказали? IRA? Основана в ноябре 1913 для того чтобы обеспечить безопасность и поддержку прав и привилегий всем людям Ирландии. Боролась за полную независимость Ирландии от Британии и за Объединенную Ирландию. Главная сила националистской партии Sinn Feinn...Никогда не слышал.
- Гуталин был изготовлен в домашних условиях.
- Кто мог сделать такое?
- У нас пока нет подозреваемых. Чисто сработано. Если что-нибудь вспомните - сообщите.
Тут рядом оказался Додин: - Какой дурак будет тратить драгоценный гуталин....Я знаю, это англичане...Скажи ему, это все тупые протестанты! Свободу Ирландии!!!
Я пиная Додина: - Да, конечно, сообщу. Спасибо. кладет трубку
Препод: - Достали эти англичане со своей овсянкой!....Ладно, у них на тебя ничего нет.
Додин уходит. Входит Марья. На ней рваный костюм Умирающего лебедя (просто он ей маловат). Она кружит по кухне.
Марья: - Я нашла его в гримерке. Кто-то его очень любил, любовался, выступал. А потом просто оставил висеть. Кто-то очень будет плакать...Ну кто теперь лебедь? Выкуси Ульянка!
Я: - Тебе идет.
- Можешь надевать его иногда.
- Я же сказал, что завязал с мужским балетом!!!
Марья уходит в истерике. Объявляется Препод: - Избавься от нее.
- Сам избавься.
- У меня щас занятия, а тут этот «лебедь». И не упоминай обо мне.
Пришлось выпроводить ее. Точнее, она сама ушла, напевая все того же «Лебедя» и размахивая руками.
Додин: - Для изготовления степовок сначала мы должны добыть нейлон.
Я вопросительно посмотрел на него.
Через несколько минут мы уже прятались за решеткой главной свалки города. Перебежками передвигаемся от одного столба к другому.
Додин: - Лучший нейлон для получения особо плотной синтетической ткани содержится в колготках.
Прокапались несколько часов в кучах мусора. Собрали мешок рваных колготок всех цветов.
Но это оказалось еще не все. Препод потащил меня копаться в мусорках кож-галантереи, обувной фабрики, швейного магазина.
На вопрос « зачем все это надо, когда я могу купить», он начал оживленно, с пеной у рта впаривать что-то бессвязное насчет заговора английских протестантов; что в наши дни нужно быть осторожным и все в таком духе.
Собрав полный швейный наборчик и кое-какие материалы, провоняв до костей отходами, я уж было собрался домой.
Но Додин не дал: - Надо еще жиру собрать в липосакционной клинике.
Я: - А это еще на кой?
- Мыло варить
- Я тебе куплю мыло. С алоэ. Пойдем домой уже.
- Нет, слишком опасно.
- Постой. Дай-ка я угадаю....англичане?
Дома Додин сразу принялся варить мыло, что-то жечь, строчить на машинке, попутно вытанцовывая что-то ногами.
Д:- Чтобы правильно танцевать ирландский, нужна хорошая растяжка. Те, кому удается сесть на шпагат - настоящие герои.
Он подошел и погладил меня по голове.
Я: - Это еще за что?
- За то, что я сейчас сделаю быстрым движением хватает мою правую ногу и поднимает до самого уха
Слезы брызнули из глаз. Связки охвачены адским огнем. Прощай велосипед.
Препод: - Без жертв, без смерти, ты ничего не добьешься. Космические обезьяны пожертвовали своей жизнью ради науки.
Он хочет моей смерти! Обезьяны?...
П: - Это растяжка на 180 градусов. Кодовое название «химический ожог». После него связки уже не нужны. Посмотри на свою ногу.
Медитация работает для Мадонны, должна помочь и мне. Думать не о балете, думать не о балете. Зайчики, птички, лебеди...Умирающие лебеди...Марья в пачке...Черт!!!
Додин продолжает крепко держать ногу, прижимая к уху: - Ты думаешь, у Кабаевой от природы это? Моя работа! Ты должен принять, что искусство жестоко.
Я судорожно кивая: - Я все понял, согласен, осознал!!!
- А где улыбка? Это великий момент в твоей жизни, а ты где-то витаешь. Танцор должен улыбаться.
- Нет, я так улыбаюсь.
- Ты должен осознать, что, возможно, рожден стоять в последней линии, в правом верхнем углу. И вообще, родители тебя не хотели.
- А вот это ты зря! Мама меня любит!
П еще выше поднимая ногу: - Никто тебя не любит. Ты толстый и некрасивый. Ты можешь бросить и станет еще хуже. А можешь заниматься по 8 часов день и стать вторым Данном.
- Ты...ты не знаешь, каково это!
Препод невозмутимо взглянул мне в глаза и...поднял уже свою ногу за ухо.
Вдоволь поизмывавшись, отпустил меня. Я со стонами благодарностью Всевышнему, что это кончилось, грохнулся на пол. Препод покачал головой и сказал:
- А теперь с левой....
Потом мы продавали степовки и мыло у метро по 20 р. за штуку. Потому что моя ремонтная компания лопнула после инцидента с ковриком. Зарплату так и не дали. Плохо дело. Вспомнил, что уже черт знает сколько не был дома. А там родственники с Урала приехали. Пошел навестить, ну и денег одолжить.
Дверь открыла тетя Глаша: - Явился! Бог ты мой! Где тебя так угораздило? Докатился!.....*ну и все в таком духе*
После Клуба ты спокоен, как слон. Ничто не может нарушить это. Выдержишь все....кроме воплей тети Глаши.
Тетя Глаша: - Зачем всю квартиру гуталином измазал, да еще флагом прикрыл? А флаг-то не российский! Неблагодарный! Родину не уважаешь...*ну и т.д.*
Я абсолютно спокоен: - На вашем месте я бы был поосторожнее с выражениями. Кто знает, что творится в голове того, кто это сделал. Может, тот, кого вы знаете много лет, кто-то очень близкий....
Но она уже меня не слышала, а варила суп на кухне.
Я постучался в и так открытую дверь: - Надо поговорить.
Тетя Глаша: - Чего тебе?
- Давайте представим, что я дядя Боря, и что я обнаружил, что моя жена варит суп на мясном бульоне, хотя знает, что ее муж вегетарианец. Вы кормите своего мужа трупом животного, тетя Глаша!
- Да кем ты себя вообразил?! А ну марш отсюда!
- А как насчет этого? Вы даете мне все продукты из холодильника, пенсию, кое-что из бытового. А я буду молчать.
Тетины глаза налились кровью, она пошла на меня с горячей поварешкой: - Ах ты маленький....
Я грозная ярость Флетли...
Знаете, что такое устроить урок ирландского степа в «хрущевке»? Ну, вы поняли. Пару троек, чуть семерок...Да и drums не забыть бы...Ыть! Хорошо!
Тетка все это зрелище наблюдала с отпавшей челюстью. Ее жизнь спустили в унитаз.
Я продолжая колбаситься: - Пожалуйста, тетя Глаша, остановитесь! Только не рядом с хрусталем...А-а-а-а! бросился на колени перед тетей
Почему-то я вспомнил наш первый урок с Преподом.
И в самый волнующий момент, как по заказу, в квартиру ворвались соседи из десятка квартир с управдомом во главе. И застыли перед нами, озираясь по сторонам. Вся комната завалена посудой, книгами, осколками от люстры... Думаю, у соседей было то же самое.
Эту немую сцену прервал я: - Тетя Глаша, пожалуйста...не надо больше прыгать, я помою посуду....
С этого дня мы были обеспечены на всю жизнь. Тетя Глаша стала нашим спонсором и личной прачкой. Так же она отдала свой пенсионный билет и проездной.
Теперь мы с Преподом могли путешествовать по всему городу, организовывая новые «Степовские клубы».
Утро. Звонок. Это Марья Зингер. Опять.
М: - У меня не получается сольник.
- Ну и?
- Ты не сделаешь мне одолжение? Я хочу, чтобы ты приехал и посмотрел, где я лажаю.
Ага, она не позвонила Преподу, а мне. Я ей что, нанялся?
- А чего Препода не попросишь?
- Он только орет, называет меня «дохлой кобылой» и еще делает «химический ожог» с правой и ЛЕВОЙ ногами!
- Скоро буду...
Детский клуб «Буратиноff». Вечер. В зале огромная толпа «любителей». Препод в центре.
П: - Я смотрю...я смотрю и вижу много новых лиц.
Толпа оживленно загудела.
П: - Тишина! Это значит, многие из вас нарушили первые два правила Клуба. Вот куда мне вас ставить? Хотите пинать друг друга под зад у станка?
Все замялись, глядя друг на друга.
П: - Тем не менее, я вижу перед собой самых сильных людей, но не самых умных, раз пришли ко мне. Когда целое поколение горбатится в ресторанах, на белых воротничков. Мы выросли на телевидении, уверявшем, что мы станем миллионерами, рок-звездами, и мы не стали...И это нас бесит!
Из толпы: - ДА! Они говорят, этот шампунь сделает мои волосы шелковистыми и послушными, а....
Препод: - Сидоров, упал - отжался!
За дверью послышались быстрые шаги. В класс врывается мощная старушка- вахтерша.
Препод: - Вы кто?
- Кто Я?! На вывеске написано «ЗАО». Это, вот, я. Зоя Алексеевна О-о-орбузова! А ты, черт возьми, кто такой?
- Буратиноff. и тянет руку для рукопожатия
бабка отталкивает руку: - Это мой зять! Настоящее дерево! Кто разрешил тут скакать?
- У нас договор с дворником Федором.
- Федор? Этот дед лежит в больнице с растяжением, вывихом и радикулитом. Говорит, с лестницы упал сверлит глазами Додина
- Ну, я его предупреждал, что степом надо с шести лет начинать.
- Не он тут командует, а я! Ну и сколько бутылок он получил?
- Нискока.
- Ага?
- Все мы братья и сестры ведь, правда? Любовь к ближнему...
- Слушай сюда, хиппи лохматый, чтоб духу вашего тут не было! Этот ваш долбеж всех кошек моих распугал!
- Не желаете присоединиться к нам?
- А че можно?
- Только коврик и чешки принесите.
- Ой, а я случайно как раз захватила с собой, какое совпадение... и купальник
- Так бы сразу и сказали, блин....
Представив эту бабку в купальнике, меня чуть не стошнило.
Препод: - На этой неделе каждый из вас получает задание. Вы пойдете танцевать в переходе. Да так, чтобы вас не закидали помидорами.
Это оказалось не так-то просто. Люди швыряли все, что под рукой. Даже специально покупали яйца. Проходя мимо «танцующего» дети начинали реветь, кто-то даже облил святой водой со словами «изыди сатана».
Потом последовали новые задания. Додин хотел свести счеты с одним танцевальным коллективом, в свое время не взявшим юного талантливого Додина в танец маленьких утят. Все было сделано, как надо. В зале, где данный коллектив занимается, уже торчат гвозди в полу острием вверх, в лейку (которой брызгают пол, чтобы не скользить) налит клей «Момент»; на стуле аккомпониаторшы блестят кнопки, а педали инструмента подключены к розетке; станок подпилен. На доске объявлений написано от лица руководительницы: «Важное объявление: завтра - генеральная репетиция, а я после Вагановки работала в стриптиз-клубе.»
По дороге домой я встретил толстого Боба, жующего колбасу.
Боб: - Корнелиус! Как поживаешь?
Я: - Сколько раз говорить, никакой я не Корнелиус!
Парень, идущий рядом с ним: - Да он всех так называет с тех пор, как ему на голову свалился мужик в два раза больше во время поддержки.
Я: - Значит ты все еще в мужском балете?
Боб: - Нет, нашел кое-что получше.
- Что?
- Ну, первое правило... не говорить об этом. И второе правило... не говорить об этом.
- Кружок вышивания крестиком?
- Ну и это тоже. Нет, я про ирландский степ.
- Я, вообще-то, там занимаюсь.
- Да?!
- Боб, посмотри на мои ноги показываю синяки и шрамы
- Офигеть! А ты слышал про парня, который организовал это. Говорят, он может сделать 100 «четверок» в минуту...
- Я тоже могу.
- Отжимаясь на одной руке...
- Удивил.
- С кружкой пива на голове....
- Раз плюнуть
- Повторяя таблицу умножения...
- Я то... Это как, это?
- шепотом Никто не видел.
Вечер. Мы с Преподом идем на занятия.
Я: - Ты организовал новый Клуб в «Колокольчике»?
- Ага. А ты - в «Красной шапочке»?
- Нет, это призывной пункт так маскируется.
Заходим в Клуб. Направляюсь в зал, но Препод останавливает меня.
П:- Подожди, надо кое-что сделать. Еще одно домашнее задание.
- Какое?
- Человеческая жертва.
Он врывается в соседний кабинет уроков музыки и выволакивает семилетнего мальчика-аккордиониста лет семи.
Иногда для всех нас шансы на спасение равны нулю.
Он заставляет мальчика встать к палке в первую позицию.
Мальчик: - Пожалуйста.... не надо!!!
Препод: - Кому говорю, выворотно! Как тебя зовут?
- Вова хнычет
- Вова, ты сейчас умрешь. Твои мама и папа будут отдирать твое бездыханное тело от палки.
- Я не виновааат!...
Я: - Может, не стоит так уж строго.
Препод обращаясь к мальчику: - Вижу, ты занимаешься музыкой. Что изучаешь?
Вова: - Песенкиии!
П: - Слово «песенки» не похоже на научный термин. взял вовины ступни и начал выворачивать Я спрашиваю, что ты изучаешь?
Я с ужасом глядя на побелевшего пацана: - ОТВЕТЬ ЕМУ!
Вова: - Симфонию Моцарта в фа миноре на три четверти, написанную в 1754 году. Моцарт австрийский композитор, родился 27 января 1756 года. Современное музыковедение утверждает его как одного из величайших творцов, выразившего в своём гениальном творчестве прогрессивные общественные и эстетические идеи своей эпохи и раздвинувшего горизонты всего мирового музыкального искусства....
Препод: - Неплохо...Но ты забыл упомянуть о его вкладе в мировую историю. и стал дальше выкручивать ступни.
Мальчик уже забыл про нас и смотрел в одну точку без всяких эмоций.
Препод: - Кем ты хотел стать на самом деле?
- Космонавтом простонал Вова
- Нет, я думаю, тебе надо в балет. Точно. Данные все на месте. У нас есть вся информация о тебе: адрес, телефон. И если ты завтра же не запишешься в хореографический кружок... ты умрешь. А теперь проваливай.
Вовка с отсутствующем выражением лица и мокрыми штанами поплелся к выходу.
Я: - Ну зачем ты так? Меня чуть ни стошнило!
- Представь, каково ему. Теперь он ВЛЮБИТСЯ в балет всей душой! Так рождаются новые звезды.
Я твердо решил больше не давать Додину ничего крепче кефира. Было очевидно, что Препод готовит какой-то план. С каждым днем это становится все ясней. На следующий день я пришел на занятия в привычное время, а там уже вовсю идет процесс.
Я: - Что это вы, ребята, делаете?
- Правило проекта «Потные ласты»... не спрашивать о проекте
- ???
Дома в три часа ночи процесс не останавливался. Видимо, к Додину муза в тапках пришла. А, если это случилось…прощай сладкий сон на неделю.
Телевизор притащили в зал, включили новости и расселись с пивом. Пришли все. Главной новостью мира шоу-бизнеса было разоблачение одной ооочень известной «хореографши»-проститутки. А также новое супер-мега-ультра-шоу ооочень неизвестного и наглого хореографа. Кто бы это мог быть.
Слушая этот бред народ довольно жужжал и поедал энергетические батончики, специально привезенные из Китая одним узкоглазым поклонником. Сам-то Препод сомневался в их полезности, поэтому раздал только второму составу. Все равно толку от них, как от лысого зайца.
Сразу после окончания просмотра Додин построил всех и выволок из подвала большой мешок. Начал очередную торжественную речь.
П: - Вы не то, сколько денег у вас в банке! Вы не обувь, которую носите! Вы не содержимое ваших бумажников! Но за костюмы придется заплатить. Ручная работа. Всю ночь на машинке строчил для вас – козлов.
Из зала: - Откуда вы знаете мою фамилию?
Каждый получил пару кожаных штанов с кельтским орнаментом по бокам. И баночку детской присыпки на случай ….на всякий случай.
Сколько было радости – не пересказать.
П: - Бобо, с тебя плата вдвойне. Пришлось кожу двух коров и теленка заказывать. А на орнамент ушло три мотка бечевки.
Боб, тронутый таким вниманием, принялся, пыхтя и крякая, натягивать это творение. Конечно, он был уверен, что ЕГО штаны самые клёвые. Бедняга.
Додин сделал объявление:
- Подорожала аренда! Все welcome! Зовите друзей. С собой иметь пастельное белье, кипятильник, пластиковые стаканчики, бумагу для ксерокса и канифоль. Да. И прихватите че-нить пожрать…соку апельсинового…только без красителя Е-112.
Любуясь со стороны на все это действо, я почувствовал себя отверженным. Зато на занятиях отыгрался на одном новичке с ангельским личиком - Купидоне. Пару дополнительных «эшапе», десяток «деми-рондов» и он полумертв . Хотелось разрушить что-то красивое, знаете ли.
Потом этот же Купидон вернулся со своего дебютного выступления в баре с фингалом под глазом. Во время танца врезался в официантку. Долго плакал: «Не видать мне “Чикаго”. Придется в “Призрака оперы в хоккейной маске” переквалифицироваться.
Домой ехали на новом изумрудном «Запорожце» Додина. Его гордость. На номере надпись “Feet Off”, в салоне – ароматная елочка, в багажнике – ирландский флаг. Едем.
Я Преподу: - Ничем не хочешь поделиться?
П: - Нэт.
- Почему не рассказал о проекте «Потные ласты»?
- Что я должен говорить? На репетиции надо чаще ходить.
- Меня в вытрезвителе промурыжили: где родился, как зовут… Мы же все вместе начинали, а ты…
- Степовский клуб был началом. Теперь это нечто большее. Это – ШОУ.
Я: - Он больше МОЙ, чем твой.
П: - Ладно, пришлю тебе либретто по e-mail. В титрах будет твое имя в списке Thank you’s. Постер с моим автографом, значок, футболка – все будет.
- Ух ты! Но я хочу знать…
с задних сидений раздается - Первое правило проекта – не говорить о нем.
П: - Это уже нам не принадлежит. Мы прыгающие и пляшущие испражнения жизни. машина набирает скорость
Я: - Додин, ты чего?
- Тормоза все-таки отказали. Ну что ж, ответьте тогда, что бы вы хотели сделать перед смертью?
сзади - Помыться
- Побриться
П: - Неплохо. А ты?
Я: - Был у меня в детстве маленький... машина на скорости влетает в столб... барабан….
П: - Потом расскажешь. Приехали. Помоги пока отодрать этих двоих.
- Интересно, как так получилось: сидели сзади, а оказались на лобовом стекле?
- Я тебе что, Эйнштейн? Вот кого мне теперь на их место ставить? Мы только что побывали на грани жизни и смерти. Надо использовать это в творческом направлении….Танец с лопатами.
Утром ни одна часть тела не шевелилась, только глаза. Звонок в дверь заставил сползти вниз по стенке. На пороге стоял паренек с решительным видом. В руках – свернутый коврик, степовки, термос, бутерброды.
Я: - Чем могу помочь?
Тут и Препод подошел. Оглядел пацана с ног до головы: - Мышечная масса маловата. Извини. закрыл дверь
Я: - Что это было?
П: - Кандидат не годен. Всегда говори: полный – слишком толстый; гибкий – вялый; черный – не вписывается в общую картину видения автора (нафига нам негр).
- «Кандидат»?
- Он должен простоять три дня и три ночи в положении «высокий кат» без еды, воды и телевизора. Потом с другой ноги. Только тогда он будет принят и начнет заниматься.
Так этот пацан и стоял на крыльце. И пинали его, и птички на голову гадили, и пятки щекотали. Я лично руку приложил в истязаниях.
Я: - Ты что, глухой? Иди домой! На десятый состав ты не тянешь! Я тебе не Агрипина Ваганова! - и т.п.
Смог. На третий день стояния на второй ноге Препод вышел к нему.
П: - Черное трико есть? Две пары черных носков? Черные подтяжки? Тыща рублей на похороны? Справка из диспансера?
• Есть, сэр!
Только теперь при каждом исполнении танца, где есть тот самый «кат», нужно напоминать, чтобы делал его побыстрее, а не три дня.
Вскоре вся территория перед домом была занята неподвижными «кандидатами», принявшими заветную позу. Местные власти расценили это как молчаливую голодовку и на всякий случай выплатили пенсии, включили горячую воду и сделали еще один выходной в году. Так и пошло…
Препод создал себе армию. Плату за занятия он не брал. Вместо этого ученики мыли, стирали, готовили. На заднем дворике строили сцену для будущего шоу.
Дом стал сырым изнутри. Команда – это когда куча людей потеют и дышат вместе.
В зале занимались уже сами – выполняли задания. Че-то там копашились:
- У кого-нибудь есть фонограмма “Thunderstorm” без стуков?
- Паша, блин, ты что потребляешь: ганжубас или колеса?
- Дефушек.
- Это как, внутривенно?...
Додин просто лежал на диване в ожидании творческих идей. Иногда в громкоговоритель выкрикивал послания подопечным: «Раз, два…Неповторимая красота снежинки это не про вас…Три, четыре….десятый состав Риверданс – тем более. Все отстой. Хоть и не вижу, чё вы там делаете.»
Однажды он исчез.
Исчезновение Додина обеспокоило, похоже, только меня. Надо же за дом платить. Все, что осталось – обрывки бумажек на диване с крайне убогими рисунками, видимо, описывающими танец. И надпись: «Когда вернусь – чтоб все выучили». Вот зараза!
Внизу члены нашей «труппы», обрадованные таким положением дел, шныряли от холодильника – к ящику с пивом и явно позабыли о цели пребывания здесь.
А утреннюю репетицию, значит, вести мне. Первым делом надо вытолкать «бойцов» в зал.
Я: - Кхм, не хотите ли немного потанцевать?
пьяный, икающий голос: - Первое правило проекта – не говорить о проекте!
Никто не шелохнулся, тупо глядя в телевизор. Как же Препод с ними справляется? Силой.
Я: - Вы пляшущие испражнения жизни!
- Зачем ты так?! Что мы тебе сделали?!
Ой, я их теряю. Я дрожащие коленки Джека. Ну их нафиг! Пусть сам разбирается. Ну, Макаренко! Как я одинок.
Вышел покурить. Вижу, к дому бежит Марья Зингер с ковриком, кипятильником и т.п.
Я: - Его здесь нет.
М: - Что?
- Додина здесь нет.
Она готова расплакаться.: - Он обещал в зоопарк меня сводить. Жирафов посмотреть…
- Ну, ты можешь его подождать. Постой пока тут в положении «высокий кат» три дня и три ночи.
- А мне не надо. Он сказал, что талант и так из меня прет. Только тыщу рублей на похороны надо принести. Умер что ли кто-то?
- Скоро узнаешь, Йоко.
Она ушла в расстроенных чувствах.
В доме поднялся страшный шум. Я пробился на кухню сквозь толпу подопечных. В центре стояли Купидон и Боб. Ужасно напуганные и подавленные. Боб держал черный сверток.
Я: -Что происходит?
Кто-то подошел и выхватил сверток. Оттуда выпали изувеченные, разорванные в мясо степовки. Комната наполнилась запахом грязных носков и клея. Из-за чего нам стало дурно. Это была самая душераздирающая картина в моей жизни.
- Боб…О, Боже!...Как это произошло?!
- Мы были на задании. Выступали в доме престарелых. Все шло хорошо. Пока не настал момент финала со стойкой на носках…Говорил я: это девченочье движенье!...Боб простоял целых пять секунд. Но ОНИ не выдержали… Совсем новенькие….
Из толпы: - Мы должны избавиться от улик. Додин нас прибьет.
- Закопаем их!
- Все в сад! Берем лопаты!
Я: - Нееет! Руки прочь! Че вы творите? Какая улика? Это – степовки! Вы их …убили!
- Они погибли в бою! Во имя проекта «Потные ласты»! Это их предназначение, сэр.
Я: - Предназначение? Посмотрите на них!...Это – степовки. Это не пляжные шлепанцы….У них есть имя.
- Но это – проект. Здесь нет имен.
Я: - К черту проекты! Их имя – Antonio Pacellie!
• Антонио Пачелли? Ой, у меня тоже так их зовут. Вот как это читается. Филигранно.
- В смерти спецобувь обретает имя.
Все дружно стали скандировать: - Их имя Антонио Бандерас…то есть Пачелли. Хоть и пишется « Паселли». Проводили в последний путь и кремировали на ритуальном костре. Долго обнимались и плакали.
К ночи удалось вытолкать разчувствовавшийся народ на репетицию. Стоило огромных усилий разобрать каракули Додина, чтобы понять концепцию танца.
Заезженная кассета с музыкой прилагалась.
Я: - Встали! Попробуем то же самое под музыку.
Включаю. Оттуда раздался замученный голос не совсем трезвого Додина. Вопли напоминали песню “Yesterday”. Стало ясно: его надо искать, пока люди в белых халатах уже это не сделали.
- Паша, куда бы ты поехал на месте сумасшедшего хореографа?
• В Ханты-Мансийск.
• Зачем?
- Посмотреть на Челябинский нефтедобывающий завод….
Я решил как-нибудь сам разобраться. Порылся в ящиках и обнаружил ежедневник Препода. Последняя запись:
«-полить кактус
- познать самого себя
- орать на второго слева в третьей линии
- выучить их имена
- посетить города нашей необъятной Родины»
В каждом городе с поезда я сразу бежал в ближайший ДК. Как мне удавалось найти нужный – загадка. То ли интуиция, то ли надписи на них баллончиком “Dodin was here. IRA foreva.” Но я шел по его следу.
@музыка: MCR Hidden Track
@настроение: степовское
-
-
31.08.2007 в 19:49*поставь себе аську, поставь аьку! я уже безумно скучаю!*
-
-
04.09.2007 в 22:53-
-
05.09.2007 в 17:43