лошадка, везущая хворосту воз

Вот этим хворостом, а точнее, мешком с картошкой, как говорил один умный конь из Хроник Нарнии, я и являюсь до сих пор. Точнее, останусь таким навсегда: на лошадь больше не сяду) Что должен испытывать человек, который не может контролировать ситуацию? когда лошадь уходит в галоп или лягает едущую рядом подругу? в общем, до меня вчера с потрясающей ясностью дошло: если я упаду с лошади, собирать будет нечего. или по крайней мере придётся на время сращивания конечностей бросить танцы, лучше уж чтобы нечего было собирать)
вот, так что я снова на своих двоих вместо четверых) пойду-ко я учиться на права))

---

Business Battle

Оказывается, я не совсем экономический лох. То есть не совсем лох в экономическом плане) Наша команда (за которую в силу болезней и отсутствия интернета работаю я (экакя я незаменимая!)) даже не ушла в минус после "управленческих решений" ну-ну... Что же будет дальше? В общем, эта игра - много круче всяких стратегий и прочего компбютерного хлама) Сегодня отправила второй отчёт Пристрелки! Yahoo!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О смысле жизни

Разговор двух будущих бухгалтеров, склонившихся над квартальным отчётом одной известной онлайн бизнес-игры:
"Скажи мне как слэшер слэшеру, на какой рынок прорываться будем: Евро или НАФТА?"

@музыка: I`ve buried myself alive

@настроение: нерабочее

---

Знаете, наверное у меня проблемы с целеполаганием... и, как следствие, с целедостижением. Я прекрасно себя ощущаю, пока не задумываюсь, зачем я это делаю? А так... Мне страшно подумать, сколько лет, а я до сих пор незнаю чего хочу( И поэтому дико завидую тем, у кого есть Призвание.
на самом деле я больше всего на свете люблю человеческие истории.
вот и что мне с этим делать?

---

О жизни

Что я делаю? мне надо отправлять мои многострадальные статьи, а я сижу в дневнике) и главное, всё равно никого знакомого тут нет
сегодня полтора часа проторчала в Сбербанке
вот ведь люди устроились: хорошо имеют всё и всех! сервиса никакого, а комиссия - 15 рэ с одного бумажного рыла! так что... r['v! стоит задуматься!
и вообще нерабочая у меня атмосфера...
ещё 1 идиотизм: только на выходных перетрясла старые журналы, запихала в пакет с виртуальной пометкой летом на дачу... и сегодня купила НЕЧТО только за то, что там была симпатичная обложка...
горбатого могила исправит, расточительного - экономический кризис...
всё!! отправляю статьи и сажусь читать внеочередной фанфик Поттер\Малфой) мур!) всего-то 1500 страниц)

@музыка: MCR Famous Last Words

@настроение: офигенное

---

The Boondock Saints

And shepherds we shall be for Thee, my Lord, for Thee.
Power hath descended forth from Thy hand.
That our feet may swiftly carry out Thy command.
We will flow a river forth on to Thee,
and teeming with souls shall it ever be.

"Позволь нам пасти стадо Твоё во имя Твоё.
От десницы Твоей снизошла сила.
Ноги несут нас быстрее ветра, когда Ты призываешь нас.
Река жизни протекла у трона твоего,
И мы наполним воды её душами."

Немного истории.
В первый раз я увидела только финальные кадры этого фильма: двух ирландских парней, их руки, держащие оружие, надписи на кистях: veritas и aequitas, кажется, правда и законность на латыни.
Во второй раз, когда я смогла посмотреть фильм полностью, я посмотрела его 4 раза за 3 дня.
Немного фактов.
Бундок (Boondock) - слэнговое слово из американского английского (произошло от тагальского bundok - гора в 20-х гг. 20 века, когда американские военные находились на Филиппинах), обозначает "дикая, необжитая местность; дебри, джунгли", также "любая тихая малонаселенная местность, удаленная от крупных населенных пунктов", в переносном смысле означает "бедная отсталая местность".
Так что о качества перевода судите сами.
Самое лучшее - смотреть в переводе Гоблина. Шуток нет, ничего от себя он не добавил: просто перевёл всё так, как надо. Этому фильму нецензурная лексика только добавляет колорита. Собственно, точнее не отнимает его английского звучания. Хотя оригинальная дорожка - это, конечно, гораздо лучше. Знаменитое F-word в звучит 246 раз, но каждый раз - совершенно оправданно.
Любимые моменты - финальная речь... и размазанная по стене кошка.

Now you will receive us.
We do not ask for you’re poor, or you’re hungry.
We do not want you’re tired and sick.
It is your corrupt we claim.
It is your evil that will be sucked by us.
With every breath we shall hunt them down.
Each day we will spill their blood till it rains down from the skies.
Do not kill! Do not rape! Do not steal!
These are principles which every man of every faith can embrace.
These are not polite suggestions. These are cause of behavior.
And those of you that ignore them will pay the dearest cost.
There are varying degrees of evil.
We urge you lesser forms of filth...
...not to push the bounds and cross over...
...into true corruption, into our domain.
But if you do...
...one day you will look behind you and you will see we three.
And on that day you will repend!
And we will send you towards ever god, you wish.
And shepherds we shall be for Thee, my Lord, for Thee.
Power hath descended forth from Thy hand.
That our feet may swiftly carry out Thy command.
So we shall flow a river forth to Thee,
and teeming with souls shall it ever be.
- In nomine Patris - Et Filii
Et Spiritus Sancti.

@музыка: TBS "Armageddon mix"

---

Вещи, которые деляют меня счастливой

1)Звёзды.
Я люблю звёздный свет! Люблю небо на Алтае, между горами, где нет никого и свет земной не мешает видеть свет небесный. И понимаешь ничтожность себя, наполняешься уверенностью, что от тебя ничего не зависит в этом мире, как бы ни пыжилось человечество, оно пока не может абсолютно НИЧЕГО.
самое лучшее - сказать вечерней звезде "Aya Earendil elenion alkalime" и улыбнуться
2)Ча-ча-ча.
Люблю небольшие каблучки и двигать бёдрами) Кто знает меня давно и ни разу не застал за этим занятием: что ж, вам не повезло) Да и музыка зажигательная
3)Тепло.
Особенно когда в зимний день солнышко светит через стекло лекционной
4)Зарываться руками.
Во все сыпучие предметы крупне риса и мельче бобов
5)СВОЙ БЛЕНДЕР!!!!
не знаю, как он пищется, но эта вещь подняла мои кулинарные навыки на новый уровень) что ещё сотворит из овсяных хлопьев муку, из грецких орехов - порошок, а из сметаны - крем? так что выходные я провожу именно так:

@музыка: Santana "Smooth"

@настроение: gjpbnbdyjt

---

Дополнительные интересы

На меня напал странный трудоголизм) отчаянно учу китайский) прописала уже пять листов, хотя врод и так помню эти иероглифы... кажется, я поняла, что такое - кайф от каллиграфии) а теперь засела за перевод статьи с Тохошинками) мур))

---

3 часа ночи

---

Три фильма, на которых мы были с Верой, или не ходите в кино

Фильм первый.
"Дьявол и Дэниэл Уэбстер"
фильм со звёздным составом и интересным сюжетом оказался абсолютно угроблен никакими репликами и вялостью происходящего. Единственное, что вызвало интерес - монолог по поводу"Не важно, какой он человек, важно, что он напишет хорошие книги" мда... Как ЭТО могло в принципе что-то написать!? Вот отсюда и современная литература(
Фильм второй.
"Восход тьмы"
Интерес представляет разве что для педофила в особо жёсткой форме. Скучно, странно, выбиваясь даже из жанра детское фэнтези в нечто абсолютно лишённое смысла( Особенно на фоне шедеврального предыдущего фэнтезийного фильма "Звёздная пыль"
скажите мне, КАК тьма может одеваться в рыжие кожаные штаны и скакать на БЕЛОЙ лошади?!
и что странно, все эти фильмы, позиционирующиеся как детские, нагружены чересчур взрослой озабоченностью. тот же "Артур и минипуты": в 10 лет хоть кто-нибудь собирался "красть поцелуи принцессы"?! что-то я не понимаю в этой жизни.
Фильм третий.
"30 дней ночи"
Это, я вам скажу, нечто: вышла с кино 5 часов назад, а до сих пор у меня в желудке не распрямилось то, что сжимается в особо страшных ситуациях)
думала, седая выйду! В общем-то фильм построен на штампах: ночь, света не предвидится 30 дней, некто (до ужаса отвратительный тип! не зря его так хорошо убили в "Поезде на Юму"! та ещё сволочь! я б его тоже прибила бы. Сковородкой! не ну надо же, убить персонажа Кристиана Бэйла! причём в самом конце! Протестую! Упс... отвлеклась...) уничтожил связь, электричество и... перерезал собак. Я же говорю: сволочь!
дальше как обычно:
1)Все проблемы от женщин: главный герой погибает из-за не до конца бросившей его жены. Хоть кто-нибудь видел, чтобы жена погибла из-за мужа?! в общем, во мне проснулся феменизм! Мы тоже хотим и можем красиво умирать в конце на руках кого-нибудь симпатичного и безутешного.
2)Герои находят спасение, проанализировав просмотренные фильмы ужасов. (Самореклама.)
3)Заражённый , но не обращённый просит себя убить.
4)Девочка с бантиками, покушав нечто неаппетитное, гоняется за здоровыми мужиками с воплем: Кто теперь со мной поиграет?
5) тот, кто хотел уехать в начале, остался жив в конце.
6)Человек сходит с ума и убивает родных по принципу:"Чтобы врагу не досталось"
в общем можно продолжать долго... Но блин, как действенно!! В общем, не понятно, кто визжал больше: мы или экран)) Озвучили фильм ещё раз и гораздо надрывнее))
картинка - замечательная: действие на Аляске, так что всё белым-бело. и мноооого крови... а в конце - льющаяся по улицам города нефть... бесподобно! за что люблю американские фильмы, так это за качество съёмки!
ну и Джош Хартнетт во главе всего этого беспредела)
конфета как всегда... блин, фиг бы я пошла если б его там не было.
из всего этого вывод: занимайтесь умными делами, не тратьте субботнее утро на всякую хрень)
вот и я схожу ещё на "Золотой век" и всё, в кино больше - ни-ни!
p.s. кино без слэша - не кино!! а найти слэш в ужастике - что телефон в дамской сумке.
p.p.s. лечу нервы, пью чай с валерианкой и затравленно оборачиваюсь на неожиданные звуки
состояние прим ерно: я сошла с ума, какая досада)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мур))

В городе Кемерово уже которая весна за неделю) ну, немного пасмурно, грязновато и дождь то идёт, то не идёт) но уже 12 и мои биологические часы проснулсь и требуют жизни) вот так вот: мы говорим, что человек ушёл от эволюции, а НИ-Фи-ГА! мы такие же прямоходящие космические мартышки)

@музыка: Take That "How deep is your love"

@настроение: весеннее

---

Моя жизнь

Жизнь бьёт ключом. Гаечным. По глове. Дико хочется спать, а ещё бросить хоть одно из моих "увлечений". Танцуем 4 раза в неделю по 2 часа + 6 часов китайского + 10 часов работы. Не говоря о 2х будущих публикациях, 1 из которых ещё надо написать. В общем, извините, что выходит так грустно) На самом деле мне нравится такая жизнь, но до 11 я злая и непроснувшаяся) А ещё очень грусно: зима - пора одиночества, все либо уехали, либо активно учатся. Результат одинаково плачевен( Хныыыыыы!!
В общем, хоть я и ною, но все к этому привыкли)
Жизнь прекрасна и удивительна в своём разнообразии)))

---

"Поколение Икс" Дугласа Коупленда

Дуглас Коупленд (родился в 1961 году) – один из самых значительных авторов, создавший термин «Поколение Икс», чьи романы были переведены на 22 языка в 30 странах.
Его литературная карьера началась, когда ему было 27 лет. Известный скульптор и дизайнер Дуглас Коупленд опубликовал статью о «Поколении Икс» в одном из ванкуверских журналов. Вслед за этим ему было предложено написать путеводитель по его поколению. Коупленд согласился, взял аванс и исчез на целых полтора года в Палс-Спринс, где и написал вместо документального исследования роман «Generation X», ставший едва ли не самым культовым произведением ХХ века.

Жители пустыни, прочитав «Поколение Икс», поразились, с какой точностью Дуглас пишет о таких обыденных вещах, как «передозировка истории», «бразилификация», «ретро-винегрет» и прочих интересных вещах. Поэтому мы решили поместить цитатник «Поколения Икс» в одном из уголков off-социальной пустыни.

К прочтению также рекомендуются: «Рабы Майкрософта», «Нормальных семей не бывает», «Планета шампуня» и др. книги Коупленда.

Авиа-босяки: группа людей, жертвующая карьерой и стабильностью жизни ради беспрестанных путешествий. Представители этого интернационального братства склонны к бесплодным, чрезвычайно дорогим телефонным разговорам с людьми по имени Серж или Ильяна; на вечеринках любят обсуждать, какой из рейсов может быть самым дешевым.

Мак-рабство: низкооплачиваемая, малопрестижная, не имеющая перспектив работа в сфере обслуживания. Однако считается неплохой среди тех, кто никогда ничем не занимался.

Недозировка истории: время, когда, похоже, ничего не происходит. Распространенные симптомы: болезненное пристрастие к чтению газет и журналов, к теленовостям.

Передозировка истории: время, когда кажется, что происходит слишком многое. Распространенные симптомы: пристрастие к чтению газет и журналов, к теленовостям.

Бразилификация: растущая пропасть между богатыми и бедными и, соответственно, исчезновение среднего класса

Ретро-винегрет: сумбурная комбинация двух-терх предметов туалета разных эпох; ее цель – создать ваш неповторимый образ: Шейла – серьги от Мэри Квант (шестидесятые) + танкетки на пробковой платформе (семидесятые) + черная кожаная куртка (пятидесятые и восьмидесятые).

Загончик для откорма молодняка: маленький, очень тесный отсек офиса, образуемый передвижными перегородками; отводится младшему персоналу офиса. Название происходит от небольших загончиков, используемых в животноводстве для откорма, предназначенного на убой молодняка.

Лысый хип: постаревший, «продавшийся» представитель поколения «детей-цветов», тоскующий о чистоте былых хипповских времен.

Зависть к лысым хиппи: зависть к материальному благополучию и устроенности в этой жизни постаревших хиппи, которым повезло родиться в нужное время в нужном месте.

Заговор волосатиков: потребность стареющего поколения старательно внушать себе, что молодежь никчемна, поддерживая тем самым собственную завышенную самооценку: «Нынешние молодые ничего не делают. Они апатичны. Вот мы выходили на улицу и протестовали. А эти только и могут, что ходить по магазинам и жаловаться.

Синдром паршивой работы: несоответствие занимаемой должности уровню собственных амбиций.

Рестарт: переход на работу, хуже оплачиваемую, но дающую возможность научиться чему-то новому.

Избыток рвения: пытаясь побороть свой страх перед будущим, человек с головой окунается в работу или выбирает образ жизни, далекий от всего, к чему привык и желал раньше: к примеру, увлекается аэробикой, вступает в республиканскую партию, делает карьеру в юриспруденции, уходит в секту или нанимается на малооплачиваемую работу.

Дети природы: молодежь, отказавшаяся от употребления мяса и рыбы, предпочитающая хиповый стиль в одежде, легкие наркотики и стереосистемы Hi-Fi. Это серьезные люди, но им часто недостает чувства юмора.

Этномагнетизм: стремление части молодежи жить в районах с преимущественно эмигрантским населением, где принят более свободный и раскованный стиль общения. «Тебе этого не понять, мама, там, где я сейчас живу… там люди обнимают друг друга!»

Кризис пост-юности: духовный и интеллектуальный крах, наступающий после 20ти лет, часто вызванный неспособностью функционировать вне школы, вне четко заданных, упорядоченных отношений, вкупе с осознанием своего одиночества в мире. Характерная особенность - привычка к глотанию таблеток, даже если ничего не болит.

Безопасизм: вера в то, что существует способ обрести моральное и финансовое благополучие, смягчить удары судьбы. Обычно это означает обращение за помощью к родителям.

Готовность к разводу: форма безопасизма, убежденность в том, что, если брак не задался, всегда можно развестись, что развод – это плевое дело.

Печатная ностальгия: навязываемые людям воспоминания о том, что с ними не происходило: «Как я могу принадлежать к поколению шестидесятников, когда я толком и не знаю и них ничего?».

Отрицание настоящего: убежденность в том, что ты родился в неудачное время, а прежде жить стоило; вновь же жизнь станет интересней лишь в будущем.

Пассивный садизм: непреодолимая тяга поглазеть на жертву катастрофы или несчастного случая.

Подмена ценностей: использование предмета, значимого в интеллектуальной среде или мире моды, для принижения статуса предмета дорогостоящего: «Брайан, ты оставил своего Камю в «БМВ» брата».

Культ одиночества: достижение автономности любой ценой, как правило, отказом от прочных и длительных отношений с другом (подругой). Частая причина этого – от тебя слишком много ждут.

Шаден-фрейдизм: нездоровая радость, испытываемая при обсуждении факта и обстоятельств смерти знаменитостей.

Интерьерный сноб: лицо, испытывающее навязчивую потребность жить в «клеевой» обстановке. Культовые объекты – черно-белые художественные фотографии в рамках (работы Дианы Арбус – одни из любимых), простая сосновая мебель, матово-черные продукты высокой технологии: телевизор, стерео, телефоны; галогеновые лампы, стул или стол в стиле пятидесятых, в вазе – свежие цветы с незнакомыми названиями.

Японский минимализм: стиль в оформлении жилища, который обычно предпочитают лишенные корней, постоянно меняющие место работы молодые люди.

Бунт избирателей: хоть и тщетная, но все же попытка выразить свое недовольство существующей политической системой путем отказа от голосования.

Благотворное влияние бедности: мнение, что человек тем лучше, чем меньше у него денег.

Музыкальный мелочизм: изобретение изощренных терминов для описания музыки, исполняемой поп-группами. Эти «The Vienna Franks» - типичная смесь белого кислотного стэпа со ска.

Сто”изм”: патологическое стремление невежд в беседах о психологии и философии использовать термины, суть которых им неизвестна.

Закос под яппи: привычка отдельных представителей поколения иск делать вид, что стиль яппи приносит удовлетворение и жизнеспособен. Такие люди часто по уши в долгах, принимают различные наркотические средства, а после третьей рюмки очень любят порассуждать об апокалипсисе.

Отложенный бунт: встречающееся у молодых людей нежелание вести «обычный» молодежный образ жизни; вызвано стремлением приобрести серьезную профессиональную подготовку. Иногда в тридцать начинается оплакивание потерянной юности, что сопровождается идиотскими стрижками и вызывающими насмешки друзей нарядами.

Ретро-юмор: включение в повседневную речь словечек и фраз из старых рекламных роликов, фильмов и развлекательных программ: «Элементарно, Ватсон!»

Позорные предки: не замечающие комизма своих поступков родители, в обществе которых дети испытывают дискомфорт. Когда семья отправилась в закусочную, Карен тысячу раз сгорела от стыда, пока ее отец театрально дегустировал ординарное вино, после чего позволил-таки налить его в бокалы.

Плебейские беседы: беседы, вызывающие удовольствие за счет подчеркнутой неинтеллектуальности. Одна из самых приятных сторон «плебейских развлечений».

Средство индивидуального самовыражения: модные аксессуары, которые носят в сочетании с консервативными костюмами; это должно показывать окружающим, что в человеке все еще тлеет искра индивидуальности: галстуки в стиле ретро или серьги в ушах – для мужчин; феминистские значки, серьги в носу – для женщин; это дополняется и почти полностью исчезнувшей прической «крысиный хвостик» для обоих полов.

ВКПФ: влип как последний фак!

Я”изм”: попытка человека, плохо знакомого даже с традиционными религиями, создать нечто удобное для собственного пользования. Чаще всего это мешанина из идей о реинкарнации, общения с Богом, образ которого крайне неясен, почитания природы и закона кармы, понимаемого как «око за око, зуб за зуб».

Брейдизм: манера поведения людей, выросших в больших семьях. Редко встречается у тех, что рожден после 1965 года. Симптомы брейдизма – любовь к интеллектуальным играм, умение эмоционально обособиться в многолюдной обстановке и сильная потребность в неприкосновенности личного пространства.

Воспроизводство смертников: рождение детей с целью скрыть тот факт, что ты не веришь в будущее человечества.

Черные дыры: подгруппа поколения Икс, которая носит одежду в основном черного цвета.

Черные норы: среда обитания «черных дыр» - часто неотапливаемые, расписанные флюоресцирующей краской помещения с изуродованными манекенами, вещами, каким-то образом связанными с Элвисом Пресли, переполненными окурками пепельницами, разбитыми скульптурами и т.д. И все это на фоне музыки «Вельветовый андеграунд».

Сквайры: самая распространенная группа поколения Икс, единственная, посвятившая себя процессу размножения. Сквайры существуют почти исключительно парами. Их легко узнать по отчаянным попыткам воссоздать в своей повседневной жизни видимость изобилия эры Эйзенхауэра – невзирая на дико взвинченные цены на жилье и необходимость работать в нескольких местах одновременно. Сквайры, похоже, постоянно испытывают усталость – результат погони за мебелью и безделушками.

Бедность за углом: боязнь нищеты, порожденная слышанными в детстве рассказами родителей о «великой депрессии».

---

Почему трейдинг лучше наемной работы?

Вы сами определяете свое расписание торговли, свой рабочий график

Если вы - жаворонок, вы можете торговать утром на европейской сессии

Вы - сова; вы можете торговать валютами вечером, на американской сессии

Если вы ведете ночной образ жизни, то торгуйте ночью, на азиатской и австралийской, тихоокеанской сессиях

Если вы законченный трудоголик - торгуйте круглые сутки

Вы сами решаете, сколько часов в день посвящать торговле

Вы можете торговать дома (для этого нужен компьютер и выход в интернет)

Вы можете торговать на горнолыжном курорте (вам понадобится ноутбук и телефон с GPRS)

Вы сами решаете, где будет ваше рабочее место: дома, в торговом зале дилингового центра или в вашем собственном офисе

Вам больше не нужно носить на работу ненавистные костюм с галстуком

Над вами нет ни одного начальника кроми бога (если верите в бога)

Вам не нужны подчиненные, нет у вас ни одного (а зачем они вообще?)

Вам не нужны клиенты, и без них можно

У вас нет ограничений по потенциальной прибыли

Когда вы смотрите новости, а там говорят что доллар падает, вы думаете о том какую хорошую прибыль вы получили встав на сторону евробыков

Когда в новостях объявляют о том что курс доллара растет, вы думаете о том, как вовремя вы встали против фунта, и какие все-таки хорошие зверушки - эти медведи

Для того, чтобы увидеть результаты своего труда, вам необходимо просто сравнить 2 цифры: сколько у вас было денег и сколько их стало

Трейдеру не нужно давать взятки пожарникам, санэпидемстанции, зажравшемуся налоговому инспектору и другим чиновникам

У вас нет абсолютно никаких ограничений для расширения вашего торгового бизнеса

Ваши труды всегда оценены ОБЪЕКТИВНО

Никто не может вам позвонить в выходной день, и сказать: - "Послушай, нужно срочно выйти на работу, двоюродный дядя троюродный сестры шурина вашего напарника порезал палец и кроме тебя некому работать". Вы сами решаете, какие события в вашей реальной жизни могут вам помешать сегодня заработать, а какие нет, и, используя эти знания - вы сами планируете свое рабочее время и ваш доход.


Правда, прелести этой работы в полной мере прочувствует лишь избранная горстка самых упорных и настойчивых, но это уже другая история...

www.xerurg.ru

---

Анатолий Вассерман "Аксиомы конспирологии"

Учу социологию
Анатолий Фоменко: вся древняя история сочинена около четырёх веков назад по заказу предателей Романовых, ради личной узурпации власти у законных правителей — Рюриковичей (они же Чингизиды, Ахемениды и ещё добрая сотня династий) — разваливших величайшую — охватывающую Евразию и Северную Африку — империю.
Андрей Купцов: технические специалисты СССР и Германии, интеллектуально сформировавшиеся ещё в имперский период, стремились возродить монархию и ради этого саботировали разработку — а тем более принятие на вооружение своих стран — сколько-нибудь эффективных видов оружия и военной техники, чтобы обеспечить поражение в предстоящей войне и тем самым вызвать крах немонархического строя.
Арсен Мартиросян: высшие военные руководители Германии, СССР, Японии готовились свергнуть своих политических руководителей, чтобы затем совместно сокрушить Великобританию, но коварный Альбион выдал заговорщиков их правителям, чтобы столкнуть Германию с СССР.
Владимир Резун: Сталин вскормил Гитлера и его руками захватил Западную Европу, чтобы потом сокрушить Германию и прибрать к рукам её трофеи, но Гитлер в последний момент разгадал его замысел и опередил удар, нацеленный ему в спину.
Марк Солонин: бойцы и офицеры Красной Армии страстно желали поражения большевиков и поэтому охотно бросали исправные танки и самолёты, отступали без видимых причин, при первой возможности бежали в тыл или сдавались в плен — и так до тех пор, пока на своём опыте не убедились, что национальный социализм ещё хуже интернационального.
Юрий Мухин: Сталин готовился отстранить от власти коммунистических функционеров и передать всю её хозяйственникам, но партократы во главе с Хрущёвым убили сперва его, а затем и разоблачившего их Берию.
Яков Верховский, Валентина Тырмос: Сталин сознательно подставил армию под сокрушительный германский удар, чтобы избавиться от подозрений в агрессии, привлечь на свою сторону общественное мнение Запада и тем самым гарантировать себе экономическую поддержку в войне.

Эти — и многие другие — теории заговора давно исследованы и опровергнуты как в целом, так и во всех значимых деталях. Поэтому я не буду разбирать их раздельно. Рассмотрю некоторые положения, в той или иной форме встречающиеся практически в любой известной мне конспирологической фантазии.


Причины всего происходящего в мире сложны и сокрыты от простых смертных.
Причины всего происходящего в мире просты и очевидны конспирологу.
Заговорщики столь хитры, что даже умнейшим из современников при самом благоприятном стечении обстоятельств трудно заметить их дела.
Заговорщики столь примитивны, что даже через десятилетия и века можно выявить их деяния и разоблачить их планы, включая несбывшиеся.
Любое утверждение классической науки, неудобное конспирологу, заведомо ложно и является частью заговора или его последствием.
Любое предположение одного конспиролога любой другой конспиролог вправе при желании счесть бесспорной и строго доказанной истиной.
Любой факт, не укладывающийся в картину заговора, несомненно не относится к делу или вообще придуман заговорщиками для маскировки.
Любой факт, подкрепляющий картину заговора, несомненно реален и достоверен, даже если он только что выдуман самим конспирологом.
Архивные документы — часть заговора, подготовленная для обмана позднейших исследователей.
Архивные документы несомненны, если их цитировать выборочно, исключая все фрагменты, противоречащие теории заговора.
Мемуары безошибочны и раскрывают мельчайшие подробности событий, даже если они прямо противоречат всем документам или даже откровенно саморекламны и фантастичны.
Мемуары изобилуют ошибками и не могут опровергнуть никакую версию событий — хоть соответствующую документам, хоть фантастическую.
Факт, с которым конспиролог почему-либо не удосужился ознакомиться, не существует, даже если известен всем его оппонентам.
Факт, хотя бы вскользь упомянутый одним конспирологом, любой другой может при желании признать несомненно существующим и использовать для доказательства своей теории, даже если она прямо противоречит той, в связи с которой этот факт упомянут первоначально.
Оппоненты конспиролога обязаны вести себя идеально корректно; малейшая резкость с их стороны рассматривается как признание в отсутствии аргументов и бесспорное свидетельство их невежества, беспочвенности, умственной неполноценности.
Оппоненты конспиролога заведомо невежественны, беспочвенны, умственно неполноценны и не располагают аргументами, в чём можно их постоянно уличать сколь угодно резкими словами и выражениями, ни в коей мере не заботясь о корректности.

Конспирологических аксиом куда больше, чем можно вместить в краткую заметку. Но и перечисленного, на мой взгляд, более чем достаточно, чтобы читатель смог самостоятельно решить: заслуживает ли труд, опирающийся на какие-то из этих положений, хоть малейшего внимания?

---

Тест Гуленко

Тест Гуленко

Соционический тип

Гюго (Этико-сенсорный экстраверт, ЭСЭ)

Основные дихотомии

Рациональность 15 - Иррациональность 2
Экстраверсия 9 - Интроверсия 8
Сенсорика 9 - Интуиция 8
Логика 5 - Этика 12

Философия типа: "Миром правит влечение к другим людям и чувственное наслаждение".

Один из самых эмоциональных типов. Часто перехлест эмоций, прессинг в этой сфере. Таким людям неплохо разряжать эмоции в другой сфере (спорт, театр, песни, народные танцы и т.п.)

На физическом уровне ярко выраженный сексуальный тип. Первыми женятся, но и первыми разводятся. Очень подвижны (особенно в детском и подростковом возрасте). Заботливые родители. Очень ценят комфорт и эстетику. Любят создавать другим сенсорный комфорт (удобные кресла, вкусная еда и т.п.)

Одеваются ярко, часто, например, в красные, малиновые, оранжевые цвета; даже мужчины обычно одевают яркую рубашку, галстук и т.п. Иногда могут быть эмоционально навязчивы, даже прилипчивы. Откровенны в выражении чувств и отношений: что на уме, то и на языке. Нередко бывают чрезмерно разговорчивы, даже болтливы; подолгу "висят" на телефоне.

Могут разыгрывать из себя пробивных и деловых людей, но это получается только спонтанно, делать это постоянно им трудно. Им всегда необходимо быть окруженными людьми. T. Интуиция времени - их самое уязвимое место. У них постоянно цейтнот, нехватка времени, т.к. они склонны "распылять" время на разговоры и т.п. Из них выходят хорошие бухгалтеры, но плохие экономисты.

Настроены на получение точной информации о том, как отделить главное от второстепенного, какова технология и т.д. Сами к этому мало способны. Анализом и прогнозом заниматься не умеют вовсе.

Охотно учатся учитывать возможности, замечать перспективы и альтернативы. От природы эти возможности у них слабы, но они бывают благодарными учениками в этой сфере - хотя учатся этому очень медленно, практически всю жизнь.

Осуждают неэтичность или аморальность других людей. Склонны спекулировать на этике (через 5 минут могут делать или говорить нечто противоположное тому, что говорили до этого. Причем обычно этого не замечают.).

Склонны к волевому прессингу, т.е. давлению на других через крик, через силу, деньги, проявление власти. Такая авторитарность в проявлениях им часто вредит, т.к. они в общем склонны к компромиссу. Волевой нажим часто бывает неадекватен ситуации. Сфера профессий, пригодных для этого психологического типа: торговля, медицина, сервис, педагогика, оформительские профессии (дизайн, моделирование одежды и т.п.)

www.tests-tests.com/gulenko.php?qnum=1&question...

---

Tokio Hotel

Вот собсно о чём название этого поста: по интернет-голосованию ТН назвали лучшей группой мира! Вывод: интернет - зло! или как говорит наш Сенсей: он как магия, которая может быть чёрной и белой...
Не, ну как обидно! Лучшая группа -Тутси! Тутси форева!

---

You Know You've Lived in China Too Long When...

1. You're at an expensive western restaurant and don't even notice the guy at the next table yelling into his cell phone
2. You enjoy karaoke
3. You walk backwards in the park listening to a transistor radio
4. The China Daily is your source for hard hitting, fast breaking, investigative journalism
5. You smoke in crowded elevators.
6. All white people look the same to you
7. You like the smell of the bus.
8. You find state-employed retail staff helpful, knowledgeable and friendly
9. You no longer need tissues to blow your nose
10. You find western toilets uncomfortable
11. You throw your used toilet paper in the basket (as a courtesy to the next person)
12. You think that the heavy air actually contains valuable nutrients that you need to stay healthy
13. You think a 30 year old woman who carries a Hello Kitty lunch box is cute
14. A sexual pervert is a man who prefers women to money.
15. It's OK to throw rubbish, including old fridges, from your 18th-floor window
16. You believe that pressing the lift button 63 times will make it move faster
17. You aren't aware that one is supposed to pay for software
18. You are not surprised to see your tap water run dark brown
19. You tell your parents their house back in your home country has bad feng shui
20. You think that a $7 shirt is a rip-off
21. You always leave tray and trash on the table when you are in Starbucks because you insisted it is the way to keep everyone employed
22. You buy an XXXL T-shirt in store when you returned home
23. You take large sum of cash whenever you go hospital in home country
24. You have no reservations about spitting sun flower seeds on the restaurant floor
25. You think it's silly to buy a new bike when it'll get stolen soon and stolen bikes are half the price.
26. You'd rather pay the 10 yuan for an all night stay at the internet cafe than the 30 for a taxi home.
27. You feel cheated if you don't receive a full head and shoulder massage when getting a haircut
28. You blow your nose or spit on the restaurant floor (of course after making a loud hocking noise)
29. You no longer wait in line, but go immediately to the head of the queue
30. It becomes exciting to see if you can get on the lift before anyone can get off
31. It is no longer surprising that the only decision made at a meeting is the time and venue for the next meeting
32. You no longer wonder how someone who earns US$ 400.00 per month can drive a Mercedes
33. You accept the fact that you have to queue to get a number for the next queue
34. You believe everything you read in the local newspaper
35. You have developed an uncontrollable urge to follow people carrying small flags
36. You regard it as part of the adventure when the waiter correctly repeats your order and the cook makes something completely different.
37. You are not surprised when three men with a ladder show up to change a light bulb
38. You look over people's shoulder to see what they are reading
39. You honk your horn at people because they are in your way as you drive down the sidewalk
40. When car accidents become a source of heartwarming humour
41. When shopping at Carrefour some laowai stares you down for catching you looking into his basket while you wonder to yourself what laowai's eat
42. You have figured out that it is actually the Taiwanese who are running this country
43. You have a pinky fingernail an inch long
44. You burp in any situation and don't care
45. You start to watch CCTV9 and feel warm and comforted by the governments great work
46. You think Pizza Hut is high-class and worth queueing for
47. You have learnt how to detect someone is in a hurry behind you, and now have the ability to not only walk very slowly but also grow eyes in the back of your head, so when they start to overtake on the right hand side, you automatically cut in and walk very slowly directly in front of them
48. When you are able to jump the queue because the idiot laowai left 2 centimeters between themself and the person in front of them
49. You have absolutely no sense of traffic rules
50. You start calling other foreigners Lao Wai
51. You start cutting off large vehicles on your bicycle
52. The last time you visited your mother, you gave her your business card
53. You think no car is complete without a tissue box on the rear shelf and a feather duster in the trunk
54. You go to the local shop in pajamas
55. When looking out the window, you think "Wow, so many trees!" instead of "Wow, so much concrete!"
56. Pollution, what pollution?
57. You think "white pills, blue pills, and pink powder" is an adequate answer to the question "What are you giving me, doctor?"
58. Someone doesn't stare at you and you wonder why
59. Firecrackers don't wake you up
60. Your family stops asking when you'll be coming back
61. You wear out your vehicle's horn before its brakes
62. You buy a top-of-the-line karaoke machine
63. Forks feel funny
64. Chinese remakes of Western songs sound better than the originals
65. You get homesick for Chinese food when away from China
66. You realize that smiling and nodding is Chinese body language for, "Go away; leave me alone."
67. All the top-level government officials you befriended for guanxi purposes when you first arrived are retired and living in your country
68. After being in an accident, you tell the ambulance driver which hospital to take you to
69. Your company offers you a job in your native land, and includes regular "Home Leave" to China as an incentive
70. You think of "salad" as diced apples in mayonnaise
71. You don't bother to take the sticker off the lenses of your fake Ray-Bans
72. You only wear a suit when you dig ditches or do home repairs
73. Your handshake is weakening by the day
74. You compiled a 3-page list of weird English first names that Chinese people of your acquaintance have chosen for themselves.
75. Your collection of business cards has outgrown your flat
76. You and a friend get on a bus, sit at opposite ends of the bus, and continue your conversation by yelling from one end to the other
77. You cannot say a number without making the appropriate hand sign
78. You like the taste of Green Tea and Chivas
79. You start recognising the chinese songs on the radio and sing along to them with the taxi driver
80. You feel insulted when you enter a restaurant and only three waiters welcome you

от себя добавлю, вряд ли я когда-нибудь буду в Китае СЛИШКОМ долго)